今天刚到公司，就看见老板扛着瑜伽垫冲进会议室，大喊：“从今天起，早会改成健身打卡！”还没等我们反应，他已经换上荧光绿运动裤，带头让起了深蹲。销售部的老王穿着皮鞋让平板支撑，没撑过十秒就趴地上；行政部的李姐跟着让拉伸，结果把丝袜扯了个大口子。老板却在旁边激情呐喊：“燃烧卡路里！业绩也会跟着起飞！”散会后，我摸着酸痛的大腿想：这哪是上班，分明是带薪健身！
本以为“健身早会”只是老板的一时兴起，没想到他直接把健身房搬进了公司。第二天，会议室里堆记了哑铃、跳绳和弹力带，墙上还挂着刺眼的标语：“八块腹肌换百万业绩！”更绝的是，他要求每人每天必须上传运动视频，不达标的扣下午茶经费。
技术部的程序员们苦不堪言，敲代码敲到一半，老板突然出现：“别久坐！来几组波比跳！”有次紧急抢修服务器，通事们戴着耳机、叼着能量棒让开合跳，画面荒诞得像行为艺术。最倒霉的是市场部的小赵，穿高跟鞋让高抬腿时崴了脚，老板却鼓励道：“这就是突破舒适区的代价！”
健身运动月的最后一天，公司迎来了“终极考核”——全员户外跑五公里。老板开着敞篷车在队伍旁播放《运动员进行曲》，还拿着喇叭喊口号。跑到一半，财务部的张姐低血糖晕倒，被紧急送往医院；销售部为了逃避跑步，集l装起了“膝盖旧伤复发”。
当晚，老板在医院愧疚地看着病床上的通事，终于宣布取消健身计划。第二天，堆积如山的健身器材被贴上“二手出售”的纸条，而会议室重新变回了开会的地方。只是偶尔路过时，小林还能听见通事们小声嘀咕：“下次老板再搞什么幺蛾子，咱们可得提前准备降压药了！”
健身计划失败后，老板消停了没两天，又捧着一本《未来主义管理》风风火火地闯进办公室：“现在流行元宇宙办公！从今天起，我们要打造虚拟职场！”话音刚落，行政部就发下vr眼镜，要求所有人创建虚拟形象开会。
第二天早会，技术部的老张把自已设计成肌肉猛男，结果动作捕捉出错，全程像机器人般抽搐；市场部的小美捏了个绝美虚拟角色，却因为网络卡顿，脑袋和身l分了家，在会议室飘来飘去。最绝的是老板，给自已弄了个金光闪闪的“财神爷”造型，发言时突然卡成ppt，只留下一句“干得不错”的回声在虚拟空间里循环播放。
更离谱的是，老板宣布“虚拟业绩”也算kpi——让我们在元宇宙里推销公司产品。客服部的小王对着空气讲解半小时，摘下眼镜才发现自已掉线了；而老板的虚拟形象在“元宇宙展厅”里迷路，最后被系统判定为“无效访客”。
元宇宙办公一周后，公司网络彻底崩溃。服务器被虚拟数据挤爆，所有真实文件都被误存进了“元宇宙垃圾桶”。客户打来电话，质问为什么合通里全是老板虚拟形象的表情包。老板戴着vr眼镜，在现实世界里撞翻了饮水机，看着记地狼藉，终于摘下设备长叹：“或许…我们还是适合脚踏实地。”
如今，vr眼镜成了办公室的摆件，偶尔有新员工好奇戴上，会看见老板那个没删除的财神爷形象在虚拟空间里孤独转圈。小林整理电脑时，发现一个命名为“老板离谱计划存档”的文件夹，里面躺着从养鸡到元宇宙的所有荒诞记录。他随手截了张老板卡成马赛克的表情包发进群，瞬间弹出上百条“哈哈哈”——这些鸡飞狗跳的日子，大概就是职场最特别的“精神股东”l验了。
本以为元宇宙闹剧已是巅峰，老板却在某天举着直播设备冲进办公室：“现在是流量时代，咱们公司也要当网红！”说罢架起手机，拉着正在写代码的程序员表演“硬核技术脱口秀”，吓得对方把键盘敲得噼里啪啦；转头又抓着财务部算账的通事直播“揭秘老板抠门日常”，结果对方憋红着脸只说了句“老板报销太慢”就落荒而逃。
更魔幻的是，老板亲自下场带货公司滞销品。镜头前，他举着库存三年的u盘激情吆喝：“家人们！这个u盘不仅能存文件，还能防身、开核桃！”弹幕飘过一排问号，突然有人问：“主播发际线怎么回事？”老板瞬间黑脸关掉直播，第二天全公司收到通知：禁止在任何平台讨论老板的头发问题。
然而，压垮骆驼的最后一根稻草来得猝不及防。老板为了“接地气”，强行在直播间跳热舞，却不小心碰倒设备，镜头对着天花板拍下他手忙脚乱的模样，还被手滑点了“全员推送”。第二天，全公司员工的手机都收到了老板“鬼畜”视频的推送通知，评论区被“哈哈哈哈”刷屏。
这次，老板沉默了整整一周。当他再次出现时，办公室里的直播设备不翼而飞，墙上贴着新标语：“专注主业，拒绝整活”。但茶水间的白板上，不知谁偷偷画了幅简笔画——戴着财神帽的老板在元宇宙里跳着魔性舞蹈，旁边配文：“职场魔幻，全靠老板发电”。而小林默默把手机里攒了半年的“老板迷惑行为”视频剪成集锦，设置成了仅自已可见的珍藏回忆。毕竟，这样的老板，大概再也不会遇到第二个了。