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我终于放弃了那段黄瓜头,将它扔到了垃圾桶里,然后用我刚刚流血的手指将一块香肠拿了过来。
香肠和小番茄或黄瓜很不一样。当刀切下去的时候,既悄无声息,又没有任何汁液流出,切开的断面也不像小番茄或者黄瓜,能看到那么丰富的内含物,而仅仅是一片荒芜的平面,唯有颜色的斑驳,让人感觉相当无聊。某种程度上,就像我认识阿依拉之前的人生。当然,眼下时刻,无聊肯定不是我的情绪的写照。我多么希望现在我感到无聊啊,而不是要应付胸中此起彼伏或者高亢或者低沉却又无以名状的情绪。
认识阿依拉之前,我并非那种总是心潮澎湃的人,反而相当平静,也可以叫做低沉,感到无聊是常态。不过,自从和阿依拉待在一起,这样的日子就越来越少。
阿依拉来到这个家之后,我能想起来的无聊时段仅仅限于一段短暂的日子。当最初的新鲜感消失,新的风暴尚未来临,我们的相处变得平淡,我会看阿依拉过往的表演,但不再那么动情,而阿依拉仿佛忘记了自己表演过的一切,沉迷于把我们的房子收拾得整洁,做出可口的饭食,把自己打扮得精致漂亮,成为一个迷人的姑娘……我必须承认,我曾经感觉,自己恢复到了往日无聊的状态,甚至是低沉的状态。
直到有一天,我因为感到过于无聊,做出了一个错误的决定。这个决定改变了无聊的状态。但显然,改变得太多,以至于从根本上改变了阿依拉,改变程度就像阿依拉从精神疾病状态变为普通人状态那样巨大……我不是说阿依拉的精神疾病复发,而是说,情绪发生的剧烈变化的方向被反转了。
也许对医生而言,阿依拉在精神病院中的表演除了表明她是一位精神病人之外并无意义,但我恰恰是受到了这些表演的影响,爱上了阿依拉。当阿依拉不再是一个精神病人,脱离了她的表演,我感到我对阿依拉的爱情也在消逝。我不希望如此,我感到痛苦甚至恐惧,我必须解决这个问题……我认为,我找到了问题所在：阿依拉的表演。
对,问题就在于表演。对我来说,阿依拉必须表演。
于是,我买了两张舞台剧的票,打算去观看一次现场演出,而非躲藏在脑网或者其他设备背后,让源源不断的数据流将我们和真实的世界完全隔断。
舞台剧的名字叫做《阿希普约尔》,讲述某个落魄王子的故事,据说是一个经典的剧目,正在城中演出的剧团也非常优秀。我想当然地认为,作为戏剧表演系的学生,阿依拉在这个理当优秀的现场演出的环境中,自然会被激发出继续表演的欲望,我就能像卡娅那样,亲眼看到阿依拉的表演,无须流连忘返在卡娅留下的影像中……尽管有违规的嫌疑,我一直保留了所有影像,而我并不满足,希望拥有更多。
起初,我似乎忘记了,对于阿依拉而言,表演和精神疾病之间的关系。但是,当我坐在剧院中的时候,灯光暗了下来,周围一片寂静,只有演员们充满激情的声音……我却忽然想起了这个问题。顿时,我被恐惧和紧张所笼罩,紧张不安,开始观察阿依拉,不停地观察,生怕她犯病……同时,我在心里做着十分激烈的思想斗争：继续看下去还是拉着她起身离开
阿依拉始终很平静,十分投入地看剧。那时,我分不清她是被剧情所吸引或是被演员的表演所吸引。后来我知道,吸引她的主要是台词。某些台词像是为她量身定做,在她刚刚离开精神病院进入平凡而安静的生活后不久,重新搅动起一股风暴。
阿希普约尔：（情绪低沉,精神烦躁）想象犹如大鸟的翅膀,使我越飞越高,高过群山,高过浮云,超越宇宙的奇景,可那时,我将因饥饿而困顿不堪,翅膀萎缩无力,不得不坠回地面寻找食物。既然我已看到最终的结果,我不想再做无谓的努力。我已失败过太多次,而你们只是面带讥笑的旁观者,所有的鼓励只是毋需负责的轻言。或者,我宁愿将你们的话语称作煽动,只是为了满足你们内心对宏大故事的渴望。不,不,我将安静地坐在家里,度过我的余生。我将欣赏朝霞和落日,体验清风和细雨,将房屋孜孜修葺,将草地细细整理,将每一天都写满轻松的辞句,将每一刻都镀上优雅的流彩。
巴尔马德拉：（气愤,一只手指向阿希普约尔,望向侧方）哈哈,哈哈,度过余生,度过余生！来看看啊,来听听啊,一个二十八岁的年轻人,挺着他高大强壮的身躯,架着他肌肉虬结的臂膀,舞着他筋绷骨立的双手,叫嚣着,想要度过余生！他的余生好长,甚至比别人完整的一生更长。观众一定要理解如此悠长的悲伤,一定要同情如此深重的痛苦,他曾经被蜜蜂蛰痛了脸颊,被蚂蚁舔痒了脚趾,游泳的时候被水呛得连翻白眼,就算吃饭也被噎得不轻！他经历了怎样难以想象的苦难,以至于让我的皮肤颤栗,泛起少女脸庞般的潮红,伴随着无数的鸡皮疙瘩！
阿希普约尔：（无动于衷）让你的双唇上下翻飞吧！我不再理会你的嘲弄,现实比你的言辞更有力量。
巴尔马德拉：（双手举向空中）我的王啊！我的后啊！你们生出了怎样的孩子还是我罪恶深重,将一个好好的孩子养成了废物你们在天堂的灵魂是否能够得到安歇是否正挥舞长长的皮鞭,穿越天堂和人间的边界,穿越虚空和层云,鞭挞着我的心脏这正是我应得的。我的王,当你身着重铠在没雪边关砍下敌人的头颅,我始终在你的身旁,我们穿越丛林和沙漠,征服恶鬼和邪神,我们失去了那么多同伴,我甚至失去了你,可我自己为什么依旧活着如今来忍受如此的屈辱！我的后,当你再披征衣在喋血城头擂响最后的战鼓,我的劣马已因疲劳倒毙在赴援的途中,当我挣扎着来到城下,只能看到你的猎猎红袍在风中飘舞,只能看到你的血染长剑将自己和敌人钉在一起！可是,我不能就此追随你们的脚步,因为有一个奋勇的少年在城中厮杀……如今,这份奋勇早已不见,在异域化为修葺房屋的精致,化为整理草地的优雅,还有朝霞和落日,清风和细雨……告诉我,我该何去何从愤怒的旧部已经集结,英勇的新人也已到位,满怀希望的百姓正拿起武器,浑身恐惧的叛徒将引颈就戮……可是,我们的新王惊恐犹疑,让一切成为泡影。
阿依拉没有犯病,平静地看完了整出剧目。我倒是因为三心二意而错漏了不少内容,迄今没能搞清剧目中全部的情节,只知道是个落魄王子重振旗鼓,然后屠戮叛徒,进而复仇复国的故事。
阿依拉的平静是虚假的。第二天,那个阴雨连绵的日子,阿依拉就买回了《埃兰戈雷系统宇宙经济学导论》。其后的日子里,她将那本书放在床头,不停翻阅,似乎被那本书捉去了灵魂。不久,阿依拉又复制了西塞的手枪,放在她床头柜的第一个抽屉里,和那本书隔着一层床头柜的面板默默共处。
从此,我们的房子不再整洁,饭菜不再可口,阿依拉依旧漂亮,却不再是一个收拾得精致的姑娘……我并非为此而抱怨,在阿依拉来到这个家之前,这里本就是垃圾堆一样的存在,其实,那样的环境更加适合我的生活。而当我第一次看到阿依拉,直到后来我爱上阿依拉,彼时的她,穿着也不过是精神病院的病号服,裁剪还算得体,但和精致绝无任何关系。
这不是我最初的期望,完全出乎我的意料……阿依拉成为了阿希普约尔。我没有资格也从未想过去做巴尔马德拉,可是,我犯了错误,通过一出舞台剧,轻而易举地做到了巴尔马德拉费尽周折才做到的事情。
我只是想看看舞台剧,只是想看看也许能够由此找回的阿依拉在我面前的亲身表演。可阿依拉没有开始表演,而是开始战斗。
我逐渐明白,在她的记忆中,就像在巴尔马德拉的记忆中,有一个身着钢铁重铠在没雪边关砍下敌人头颅的王,也有一个身着猎猎红袍在喋血城头将自己和敌人钉在一起的后。
艾达和西塞所经历的一切,爱情、转变、奋起、投票权大暴动或者最终的枪杀和自杀,将阿依拉折磨成了精神病人,然后这些记忆曾被她刻意隐藏在心底,甚至她自己对这种隐藏也不自知,从而能够开始新的生活……就像一度颓废的阿希普约尔,但终将奋起……当时,我的心中没有任何警觉,完全错误地预计了《阿希普约尔》这出舞台剧可能带给阿依拉的冲击,竟然以为会激起她的表演欲望,而非她的仇恨和愤怒。
多么幼稚的一个错误啊！
之后不久,我也开始翻看《埃兰戈雷系统宇宙经济学导论》。在我真正了解其内容之前,首先发现的是阿依拉对这本书不同部分所倾注的热情并不平均。
看得出来,整本书她都读过不止一遍。不过很明显,有些部分她读的遍数更多……白白的纸页已经脏污,甚至出现皱褶和破烂,让人感觉,那些纸页被翻看的时候,夹在几根充满焦躁的手指中,手指很可能干过脏活而没有认真清洗,黑乎乎的,黏糊糊的,同时,手指完全没必要地使出了恨不得能够夹碎核桃的力气,速度出奇快捷,动作突然启动,又夹杂着急速停顿,以至于让纸页在手指间发出哀嚎……那不是和我在一起收拾屋子或者打扮自己的阿依拉,但我不知道是否本来的阿依拉,仅仅不为我所知罢了……即使考虑到阿依拉在精神病院中的疯狂表现,我也没有能力判定,她原本的脾气究竟如何。
其中,纸页损伤最甚的一部分是第一章第二节。
…………
【第一章】埃兰戈雷系统宇宙的由来
<第一节>地球经济的困境：无所作为将导致破产
…………
<第二节>波塞多尼亚俱乐部的解决方案：埃兰戈雷系统宇宙
第一部分|系统宇宙的使命不在于为孩子提供战争游戏,而在于为人类创造经济价值
第二部分|部分系统宇宙运营者拥有着可怕的短见,从而限制了系统宇宙的经济潜力,必须加以拒绝。作为埃兰戈雷系统的运营者,波塞多尼亚俱乐部应该发挥超越他人的远见卓识
…………
第五部分|完美的可控异域
第六部分|完美的劳动人口
第七部分|完美的供给
第八部分|完美的需求
…………
第十一部分|国家机器如何通过捍卫信仰而捍卫经济：为什么波塞多尼亚俱乐部是一个国家组织而非企业组织
第十二部分|尊重地球人的权利,相信其至高无上：什么样的国家应该并且能够加入波塞多尼亚俱乐部
…………
我读完整本书后——或者说,读完了我愿意读的部分之后——依旧不明白阿依拉为什么对这部分的内容倾注了比其他部分更多的热情。作为一本经济学专著的内容,这部分文字其实和我所理解的经济学相去甚远。
当然,对于这本书,我自己有愿意读和不愿意读的部分,阿依拉同样如此,没什么奇怪。但就像我跳过第一章第一节第一部分的内容是因为想要避免羞辱一样,阿依拉格外关注某一部分自然也需要一个理由。
我们所在的国家正是波塞多尼亚俱乐部的一员。而我个人,如果我理解得没错,正是书中宣称的那种地球人：波塞多尼亚俱乐部的所有国家必须尊重其权利,并为其利益而充分挖掘埃兰戈雷系统宇宙的经济学价值。
说实话,我从未感受到埃兰戈雷系统为我带来过什么权利或利益——如果不提有什么伤害的话。这让我对书中的说法相当怀疑。可是,也许存在一个合理的解释：我未能受益仅仅是因为我未能进入理应受益的阶层……简单说,就是我太笨了。以书中的观点来看,这是我的问题,而非波塞多尼亚俱乐部的问题……无论如何,我想,这只和我有关,和阿依拉无关,不应该是阿依拉格外关注这部分内容的理由。
这个问题困扰了我很久,我无法从反复翻看这本书的过程中找到答案。我本可以开口问问阿依拉为何如此,但我一贯怯于就任何疑惑向别人寻求答案的秉性再次作祟,好像张嘴提问便是在展现自己的无能,面对阿依拉也不例外。有几次,我想要开口去问,却在最后一刻放弃。我转而更多地观看卡娅眼中阿依拉那些表演。也许,那些表演里潜藏着答案。
尽管我看过很多阿依拉的表演片段,可还有更多表演片段我没有看。阿依拉在精神病院中专心致志地表演了一年多时间,早晚无歇,而我要工作,还要生活,显然没有那么多时间能够自由支配用来观看这些表演。况且,这些表演刺激心神,于我而言无法连续观看,需要经常休息以便让自己平静……我怀疑,穷我一生恐怕也未必就能全部看完。
有一个阶段,我观看阿依拉的表演影像其实已经比较松懈,而更想看阿依拉在我面前的亲身表演,所以才会有买票去看《阿希普约尔》的安排。但是,面对阿依拉对《埃兰戈雷系统宇宙经济学导论》中不同章节的关注偏好问题,我对表演影像的观看欲望被重新激发,再次开始投入大量时间和精力。
之前,我什么片段都看,不能算很挑剔,不过,实事求是地说,不知为何,可能是偶然,也可能是我在内心中寻求着隐秘的共鸣……我看得更多的是艾达和西塞的身世,或者艾达和西塞在投票权大暴动中所经历的热血澎湃的时刻,跳过了很多内容,或者说,遗漏了很多细节。
经常,我打开一个片段,只要在半分钟里感觉乏味就放弃了。毫无疑问,这是个不好的习惯,可能让我错过很多有意义的东西。如果我想要寻求某个问题的答案,我必须知道,答案往往并不摆在那些轻易吸引人们眼球的地方,恰恰藏在人们根本没有注意或者根本不愿注意的角落。在角落里,物品杂乱,落满灰尘,也许还有蜘蛛网和蟑螂窝,让人看一眼便想躲避,而正是这种躲避,造就了我们的无知。
我逐渐明白了更多事情。我意识到,在阿依拉的心里,不仅有国王,有王后,也有叛徒和敌人。叛徒就是她自己,敌人就是波塞多尼亚俱乐部……阿依拉被《阿希普约尔》的台词激起了复仇的欲望,而非表演的欲望。
观看《阿希普约尔》的那个夜晚早已远去,但我仿佛回到了彼时彼刻,并清晰地感受到,在演出的某个瞬间……阿希普约尔的哀叹,或者巴尔马德拉的怒吼……阿依拉的心中涌起一阵阵的愧疚,于是,心跳开始加速,大脑开始充血,肌肉开始紧张,拳头紧紧攥在了一起……她感觉,自己背弃了父母,自己成了叛徒,自己放过了戕害父母的敌人。
西塞枪中射出的子弹杀死了艾达,可正如西塞所说,我倾尽全力却找不到出路,唯一的归宿必将是死亡,也许我的愤怒使得死亡提早来临,但我并非死亡的始作俑者。