生若只如初见你确定要打开有些事已成定局,知道了只是自寻烦恼,并不能改变什么是啊！这就是王琦,我的丈夫。
我紧紧地攥着手里那个文件袋,五指成拳,陷入了久久的沉思。我现在还有退路吗不打开那个文件,什么事都不知道,就像无数个以前那样,欺骗自己,他还爱我。
是的,他曾经爱过我。大学那会儿,他说他爱我,我说我有男朋友了。他又说：当你披上嫁人的婚纱,我到时就披上出家的袈裟。当时,我把这句话当成了他的说笑,并没有放在心上。
之后他在朋友圈写着什么：爱,要放下的话,在小心翼翼转身的那刻,会用尽全身的力气,拼命拉回即将滚落的泪水；而喜欢,要放下的话,只需要在潇洒的转身那刻,说句没关系,希望我们以后还能做朋友。
可如今呢我强忍着即将夺眶而出的泪水,直到泛白的手掌传来一阵阵刺痛,是啊！如今的我们,还有别的选择吗看与不看真的又能改变什么呢可我不甘心,不甘心我七年的竭尽全力,付出所有,只是感动了自己,只是一个彻头彻尾的笑话。
即使这是压死骆驼的最后一根稻草,我也要看。我坚持：不管结果是什么,这都是我的选择。可只有我知道,在这平静的语气下,那双紧握文件袋的双手是如何地颤抖,尽管已经知道了里面的内容,可我还是害怕得紧。
希望你不会后悔。
打开吧！苏悦。你不是已经知道了里面的内容吗事到如今,你还不愿意相信这就是事实吗还是,你怕打开了这个文件,彻底证实了你的想法,就无法独自走下去难道你自己也默认了王琦说的,离开了他,你就活不下去吗
打开吧！我就在这里看着你打开。我也很好奇,你知道了能怎么样以前的你,或许会直接把里面的东西砸在我脸上,然后不顾一切地让我付出你认为合理的代价。现在嘛,可还真不好说……你若当着我的面把这个文件打开了,我还真的会高看你一眼。
当颤抖的双手终于打开文件袋的一角时,映入眼帘的却是一个手机,一个洛基亚的的翻盖手机,蓝色的。这个手机,是他的,丁宁。我的初恋男友,当初我和他一起买的情侣手机,他的是蓝色,我的是红色。、
我记得,那时我在念高二,他在念高三,为了方便每天中午和晚上一起吃饭,然后两人一起攒了一年多的钱,才买的。没想到十年过去了,他现在还留着,而我的那个早已不知所踪。
就在我怔怔地不知所措时,旁边响起了一阵低沉的声音：你和他还真是情深意重,看到了你们当年一起买的手机,是不是现在恨不得立马扑到他的怀里,和他诉说你这些年是如何的受尽委屈,又是如何地忍辱负重,和一个你恨得牙痒痒的人睡一起那么多年,不好受吧！我想想都替你难过。
可惜了,你这辈子注定是要和我连在一起的,我的人,到死都是我的。我的玩具,就是烂了,破了,扔垃圾桶,也不会让别人捡了去。
我恍惚地拿起那个蓝色的翻盖手机,只见手机的背面写着：开机密码还是你的生日,查看相册密码也是你的生日,你想要知道的都在那个相册里。
我的生日这么多年我自己都不记得自己的生日是什么时候了,他却还记得。他知道我记性差,密码设置太多就会弄混,所以把密码都设置成了我的生日,我不禁苦涩的笑了。
不再犹豫,快速地打开手机,找到手机相册里的视频点开,只见在昏暗小屋里,一个头发花白的老人侧躺在一个一米五的铁架床上,洗得发白的蓝色条纹被罩像一座压住孙悟空的五指山,压得那位老人喘不过气来。
奶奶,那是奶奶啊！虽然看不清正脸,但是那个压在被子里的消瘦轮廓,那个统一布置的四十几平的小房间,统一的蓝色条纹被罩,床边挂着的那个用我旧裙子做的晴天娃娃……
我记得,当时奶奶笑着对我说：我们快些把背篓里的竹笋拿去集市卖了,就可以给你买,上次你喜欢的那个裙子了。
虽然当时我们两人都热得满头大汗,可我内心却是无比地开心,幸福,只呵呵呵的傻乐。后来还因为奶奶给我买这个裙子的事,被爷爷说乱花钱之类的云云,我之后还失落了很久。
那是一个自己累得满头大汗都直不起腰了,却还慈祥地看着旁边学走猫步的我,和蔼地说：那个小妖精走得可真像,真好看,以后肯定是能当大明星的人。
之后,我离开从小长大的乡下,离开养大我的奶奶去城里念书,把那个裙子做成了晴天娃娃送给了奶奶,那个晴天娃娃就一直被奶奶带在身边。她说：天晴了,太阳就出来了,太阳出来了,温暖和希望也都会跟着一起来,日子会越过越好哩。
看到视频里的消瘦轮廓,我不禁自责了起来。我都在干嘛,奶奶都消瘦成这样了,我却只知道她在养老院,王琦告诉我,奶奶被他安排得很好,不用我担心,也不让我去看。
刚开始一年说我怀着孩子不方便,怕出个什么事。后来孩子出生了,说是孩子抵抗力差,带着孩子去人多的地方,怕孩子感染病毒。再后来就是孩子需要我照顾,离不开我,而这些我竟然都信了,如今孩子也三岁了,可我却还是没有见到奶奶。
就在我出神时,视屏中突然出现一个穿黑色卫衣的人,是他,王琦。只听他冰冷地说道：奶奶,苏悦有来找你吗
苏悦,苏悦怎么了她没有来啊！是不是出什么事了她从小就在我身边长大,你知道的,我是一个没有什么文化的人,也教不了她什么大道理。后来又独自一人去县城里念书,就更没有人管她。若她有什么地方做错了,麻烦你多包容了。
奶奶,我知道你看中的孙女媳一直都不是我,苏悦一直喜欢的,想要嫁的,也不是我。要不是当初你做手术急需一笔钱,他也不会嫁给我。可如今和苏悦结婚却是我,我们之间还有了孩子。
从她嫁给我,有了孩子以后就一直没有上班,家里家外的费用,孩子,还包括你之前的几次手术,如今住的养老院费用,都是我一个人在支付。
她若来找你,你得劝劝她。我不指望她能体谅我的辛苦付出,也不指望她能挣多少钱,就只是希望她能好好地看好孩子,好好地对我妈。
可你看她如今都是做的什么事,孩子,孩子天天让他看平板,快把孩子眼睛看近视了。天天放学回家去别人家玩儿,不回家……一天啥事也不做,就带个孩子,还三天两头的老是感冒,老是去医院。
对我妈说话也是阴阳怪气的,我妈独自一人从小把我带大容易吗现在家里什么事也都是我妈在操持,在打点,都这么大的年纪了,她容易吗
她不感恩就算了,老人说她,她还不听,还和我妈顶嘴,这是一个儿媳该做的吗现在可好,我妈说她几句,她就把我妈微信都给拉黑了,夫妻两吵归吵,可动不动就离家出走,这合适吗
都不情愿了这么多年,也讨好了我这么多年,虽然她这么多年来的表现,我不是很满意,可我也不是很讲究的人,凑合凑合也就算了。
听说丁琦在H市,前两天我听她的闺蜜说她也去了H市,别说现在还没离婚呢就是我玩儿腻了,不要她了,她要找下家,也得把当初你做手术,我借她的钱还我不是这些都是有协议的,白纸黑字写得清清楚楚,明明白白的。
当初她肯为了钱,抛弃她的青梅竹马,如今你这还在养老院住着呢待一天就得有一天的费用。奶奶啊！你得告诉她,人呐,得感恩不是。即使再怎么不情愿,不还是得极尽所能地讨好我,为了钱不敢离开我,这么说来,还得多谢谢奶奶你啊！所以,奶奶你得长命百岁啊！
只听一声细弱蚊蝇的声音说道：你说的,我都知道了。苏悦这几年确实没来找过我,我也不知道她的具体情况。你今天说的这些,我会告诉她的。我有些累了,没什么事的话你就先回去吧！她若联系我,我会告诉你的。
随后便是一声哐的关门声,狭小的房间顿时陷入了一片安静,几秒之后,一阵阵低沉的呜咽声从浆洗得发白的蓝色格纹被罩中传来,还夹杂着一阵阵呓语：我就是个拖累的,就不该活到74岁,拖累苏悦,活这么久到底是为什么,没帮到苏悦什么,还亲手毁了她。
不该活到74岁,早该去了。从屏幕里溢出的悲伤和绝望像一阵阵黑烟,死死地包裹住我的全身,让人透不过气,这些黑气还拼命地从我的皮肤一个劲儿地往四肢百骸钻,拼命地拉扯着我的全身,从里到外,从上到下,不给我一丝喘息,似是要把我一起拖入那无尽的黑暗。
看着屏幕上23年10月14号上午8点23分几个字样,我彻底恍惚了。这,这不是奶奶出事的那天上午吗就在23年10月14号,奶奶独自一人趁中午工作人员午休的时候走了,什么也没带,就这样离开了医院。之后下午5点多的时候,我收到了警察的电话,被告知奶奶出车祸走了。
初秋的黄昏该是冷的,奶奶当时穿着那件灰色的粗布单衣独自一人走在陌生的北方城市,看着远处即将下沉的夕阳,是不是在那一刻也想起了无数个夕阳下,一个穿灰色粗布麻衣的老人拱着背脊在田间劳作,旁边田埂上坐着的那个梳着两个马尾的女孩在橘黄的暖阳下,在远处悠悠飘来的广播声中欢快地晃着双腿的情形。
所以,那天以后,你是又回到了那个你喜欢了一辈子的地方吗那里永远只有无尽的田野,看不到边的起伏山峦,错落有致的茅屋瓦舍,听不完的欢声笑语,最重要的是那个只会逗你笑的女孩还在那里。
而这里,只有陌生的环境,冰冷的建筑,冰冷的人,和让你伤透了心的我。这里有什么好呢可笑的却只有我,只有我还一直停留在原地,停留在那个王琦说爱我的那一年,还一次次地告诉自己,自己很幸福,嫁给了爱情。
当看到王琦手机上那条：我今晚来找你,带着套来找你,你洗干净了在酒店里等我。
千禾回到：滚,上次打吃鸡游戏,还说你养我呢先把你说要养我的那一万转给我再说。没见过你这样扣的,嘴上白嫖了,还想不花一分钱再来个身体上白嫖。
看着这条短信,我陷入了久久的沉思,或许他只是开玩笑的,他就喜欢嘴嗨。强行自我安慰了几天后,还是忍不住向王琦问起了这个,可结果却是：以后不要乱翻我的手机。
之后他的手机开机密码就变了,我再也打不开了。后来,也从他的嘴里听到过无数次什么：要去按摩,可以。但是得晚上去,找个漂亮的之类。每次这时,我都告诉自己他是爱我的,只是工作需要,他或许也没真的去,只是单纯的口嗨。
之后的无数次因为吃饭,王琦在菜里扒拉来扒拉去,我说：你要吃就吃,不吃就算了。别巴拉来巴拉去的,你这样别人怎么吃。
诸如此类小事引发的争吵到打架的事,基本两三天就会上演一次,每次事后我都告诉自己,或许是我太爱计较了,这些小事不该被拿出来说的,他工作忙,压力大,天天拿这些小事说确实让人烦了,他是爱我的。
就这样,我们磕磕绊绊地过到了现在,加上大学那几年,11年了啊！人的一生不知道有多少个十一年。想起我这鸡飞狗跳的婚后五六年,再想想时常和我唠嗑的闺蜜,不禁觉得,或许从一开始我就错了。
结婚到底是找个爱我的人,还是找个我爱的人,两次啊！两次都是找的爱我的人,一次7年。第二次11年,两次就18年。
上次和闺蜜张文聊天的时候,许婷和我说,她的朋友张文,当初借了她老公孟涵的钱,张文为了感谢孟涵,就对孟涵说要把她的好朋友,系花许婷介绍给孟涵认识。于是,许婷两人就在张文的介绍下加了微信,并发了彼此的照片。
许婷笑着对我说,其实那时她并没有看上孟涵,因为孟涵皮肤有些黑,还剪了一个寸头,一身漆黑的西装,看上去就很古板,不是他喜欢的类型。
但,架不住好朋友的卖力凑合,还是同意和对方见面吃顿饭再看看。当吃饭那天,他看见一个穿着白色T恤,浅灰色运动裤,一头干净利落短发,轮廓分明的俊脸帅哥向她走来,当时就被迷得神魂颠倒。
当她看到,那个帅哥在她落座前还贴心地把她的椅子后挪,用随身携带的纸巾擦干净后,才让她坐时,那一刻她就彻底沦陷了。记得她和我说这事时,眉眼都是怎么藏都藏不住的幸福,我想这就是嫁给了爱情吧！
当谈及我时,我很认真地思考了很久才告诉她：我不知道,我当时喜不喜欢他。只是觉得身边的人都说是时候结婚了,而当时身边刚好有这么一个人,而这个人当时刚好就解决了我的困境。
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在大学那会儿就对我说他爱我,即使后来知道了我有了男朋友,后来在我和前任分手后,还一直在我身边陪了我两年。于是,我就嫁给了他。
想想,如果当时身边的人不是他,是其它人,或许我嫁的也该是其它人。听了这话,她陷入了久久的沉思。随后传来她的喃喃自语：这样的话,你岂不是会很累。
因为你不爱他,所以你看不到他的好,也不会为他的好而特地去做什么事让他开心。而他的不好,却能在你的眼里被无限放大,一点一点地积累,填满你的心,先压垮你的心,最后再压垮你的人。这样的关系是维持不了多久的。
我听后陷入了久久的沉思,虽说和他结婚是因为当时他刚好在,可从我决定和他结婚的那一刻,就认准了那个人,那一刻是真的想要和那个人一直走下去。
即使从一开始,我们之间没有对等的爱,我不爱他,可也没有别的爱人,不是吗时间久了,习惯了有那个人,习惯了那个人的存在,我努力做好自己,把那个人当成我的习惯,不行吗谁说习惯不是爱,谁又能轻易地戒掉十几年,甚至是更久的习惯呢
却只是因为当时对我来说,从来都没有那种,很强烈地一定要嫁给我爱的人,那种想法。现在想来,那时还真是可爱,总觉得不合适就分开。
我也不需要从别人那里得到什么,我需要的,我自己就会很努力地给自己。我对衣食住行也没有什么特别的渴望,只要能用就行。
想着这样的话,自己也可以给自己。也许是小时候野惯了,不明白人要好好地活着得多努力,也或许是后来独自一人的求学生活,习惯了自己一个人,让后来的自己不善与人接触。
良久,直到沾满泪水的双颊传来轻轻的指腹摩挲,我才如梦初醒。只听那只柔软指腹的主人漫不经心地说道：怎么样,现在好点了吗
我都告诉过你了,有些事知道了反而只是徒增烦恼,我们还有果果,他快要放学了,早上你不是还对他说,你下午要去接他回家嘛,他可是你从小带大的孩子。
上次你和我吵架,我没控制住打你,他还帮着你打我呢你当时要走,他自己哭着穿好衣服,在你后面追了很长一段路,要和你一起走。
才3岁啊！大冬天的。这也是我的孩子啊！可你看看,不得不说你教得还真好。后来,不也是因为他一直哭着要找你,你又自己回来了你该知道,他离不开你。你该不会想让他隔三差五的就经历一次吧！他的眼里可都只有你呢
许久之后,我释然了。只是淡淡地说道：王琦,我们离婚吧！就像你上次说的。我滚,把你儿子留下。我会乖乖的滚,滚出你的视线,滚出你的世界。
欠你的钱,我会给你写个欠条,5年内不管我做什么,都会还清你的钱。承认吧！如今,你只是不甘心。不甘心你不要的,还有人在觊觎。你不爱我,我也不爱你。
我们之间以前除了恨,互相折磨,就什么都没有。现在,我对你,连恨都没有了,只想要离开,只想要自由。你每次都用这招让我回去,逼我乖乖就范,这招让你这三年来屡试不爽。
如今还来。你还没玩儿够吗我都腻了。我们现在都是成年人,放手吧！你累,我也累。你知道的,这样并不能长久。
是吗当初你可以为了钱和我在一起,怎么如今,不需要钱了当初我可以接受你只是为了钱才和我在一起,现在也可以接受,你为了其它别的什么事,和我在一起。
难道还是说,只是为了让你,陪着你儿子,没有钱,还不够要不,每个月再从你欠我的钱里扣五千我要的从一开始就不是你的心,你是一个没有心的人。
只要你人留在我身边就好,我的人,到死都得是我的人,哪怕我不要了,扔垃圾桶,也都得是我的垃圾。
好了,我去接果果放学。晚上没什么事的话,就把我们的事办了吧！
晚上,陪小朋友玩儿得差不多后,我快速地收拾好了行李,我的行李很少,平时也基本没买什么护肤的,这几年衣服也没怎么买过,总觉得以前的衣服还能穿,也不去哪里,没必要买什么衣服。
刚开始那几年,完全是我那该死的自信在作祟,总对闺蜜说什么：我得靠我的才华吸引人,而不是什么该死的美貌。之后我也确实这样做了,再后来经过一系列社会的毒打,当我深刻地体会到,我并不是什么天选之子时,习惯已经养成,也就没较那个真。
提着一箱子行李走到客厅时,我淡淡地说道：离婚协议放在里屋桌子上,我已经签好了字。
怎么这就等不及,要扑到那个叫丁宁的怀里了。上次去H市,也是去找他吧！怎么,离开了男人,你就活不了了。既然都是呆在男人身边卖,去哪儿不一样,非得这么换过来换过去,你不累吗
他也真是,当初你为了钱抛弃他,现在还在眼巴巴地等你回去,你们还真是真爱。他有说给你多少钱一个月吗,当初他给的钱满足不了你,现在他给你的钱能满足你吗
对于这样的话,这几年我已经听过了无数次,刚开始两年我也不厌其烦地给王琦,一次次解释过。可如今,算了。就这样吧！正要从他身旁迈步走过时,只听他低沉地说道：这个箱子是我的,你要走就走,别用我的箱子。
你不会以为,到现在了,你还能用我的东西吧！还有就是,得看看里面有其它什么东西吧！就这么走了,我要是少了什么贵重的东西,是要报警处理呢,还是要再去找你私了呢
我平静地在他身边打开箱子,一件一件地把衣服拿给他看。到最后也只是拿了一个塑料袋装了几件大学时的衣服,刚打开门想要出去时,只听王琦阴阳怪气地说道：果果啊,果果。你妈妈要跑了,不要你了。以后再也不回来了,你没有妈妈了。
只听里屋顿时传来一阵嗷嗷的大哭,紧接着就是一个,穿着迪迦奥特曼家居服的小人,飞快地跑了出来,迅速地抱住了我的大腿,一边伤心地哭,一边还不停地说：妈妈,你别走,别走啊！你在哪里,我就去哪里。你带上我吧！我和你一起走。
看着那个小小的人儿,他才4岁啊！3岁的时候说要跟着我走,在那个大冬天,自己哭着穿衣服,在我后面追了很长很长的路。如今,4岁,4岁了。
还是一样,抱着我,哭着求我别走,哭着求我带他一起走。我的心像被无数个手从不同的方向使劲抓扯着,即使早已鲜血淋漓,却还是痛得让人无法呼吸。
看着那个摸着我双脸的小小肉手,一边哭还一边说着：妈妈,别哭。我们一起走,我保护你。我怎么能够不哭,这是我最爱的人呐,是我无尽黑暗中唯一的一丝光,是我活下去的唯一希望啊！
有人说,先是有了妈妈,才有了孩子,可我却不是。我是先有了他,才有了我。是他让我感谢上苍,感谢上苍把世界上最美好的,最珍贵的给了我。有了他,我的生命才有了意义。
余生所有,只想让他成为,他想要成为的样子。这是我曾经用了全部希望和美好深深期盼来的人呐,可如今,我却什么都给不了他。
甚至都不能带他走,他和如今的我在一起又能怎么样呢和我一起露宿街头,和我一起到处流浪,和我一起吃了上顿没下顿吗
还是……算了,现在的我,什么也给不了他,甚至都养不活他,我又凭什么自私地带走他。这一刻我在心里暗暗发誓：对不起,妈妈现在不能带你走。妈妈以后会努力,努力学习,努力生活,努力工作。
不为了其它,只为了曾经那个扬言,我想要的,不需要任何人给,我自己就可以给自己的我。有一天,妈妈一定能带你走,或许那时的你已经不愿意和妈妈走了,也不再是那个等在原地,追着妈妈,哭着说要和妈妈一起走的小孩了。
只是,这就是人生,世间没有双全法,只是如今的我,负了最爱我的人,负了我最爱的人,也负了曾经壮志凌云的自己。上苍啊！只求你能给我一个机会,一个迟到陪伴的机会。希望那份迟来的陪伴,能弥补一二亏欠。
我双手发颤地抱起,那个抱住我双腿的小人儿,从来都不曾如此害怕无措过。轻轻地拂过他脸上的泪水,极力压制着满腔的痛苦和无奈,只是低低地对他说道：你在家乖乖的啊！妈妈不是不要你了,妈妈只是出一趟远门。
过段时间就回来了,到时候我们就一直在一起,直到我老了,你长大了,我也在家,做好你爱吃的饭食,等你下班回来,可好妈妈现在只爱你一个人,以后也只有你一个人。可以吗
我定定地凑到他耳边低声说道：以后若是谁再问你,你最爱谁,想和谁在一起谁问你这句话,你就说你最爱谁,最想和谁在一起,好不好。
不好,我最爱妈妈,只想和妈妈在一起。我如果那样说了,妈妈会伤心的。我不要。
小傻瓜,妈妈知道,你一直都最爱妈妈,一直都想和妈妈在一起,即使你那样说了,妈妈也不会伤心,因为妈妈知道,你其实还是最爱妈妈的,是吗
你那样说,妈妈反而会开心。因为,妈妈知道,我的宝贝不仅最爱妈妈,而且还在妈妈不在身边的时候,很好的照顾了自己。不然,你还说你最爱妈妈的话,爸爸就该生气了,不给你买好吃的了,知道了吗小傻瓜。
那,妈妈你和我拉钩钩啊！说好了过段时间就来接我哈。大人是不可以骗小孩的,知道不。你如果骗了我,你就没有乖儿子了。
好,我们拉钩钩,一百年不许变。现在放心了吧！快去睡觉了,妈妈看着你进去。
我不知道,当时我是怎么带上那个门的,也不知道当时,是怎么走出那栋楼,走出那个小区的。之后就一直浑浑噩噩地在大街上走着,直到许久后被一阵迎面刮来的寒风惊醒。
恍惚间看了一下手机,11点,都这么晚了。我现在该做什么,能找谁,又能去那里呢和那年高一,放学后无数个独自站在学校门口,不知道该做什么,该吃什么,该去哪里吃,该找谁一起去吃的场景何其相似。
只是后来,一次机缘巧合下,通过微信认识了一个人,后来,又在微信聊天中,知道了那人和我,在一个学校。之后迷迷糊糊地就见面了,见面后就迷迷糊糊地一起吃了个饭,吃完饭后,又迷迷糊糊地约定,以后每天放学后一起去吃饭。
高中两年就这样一起放学吃饭,再后来上了大学就迷迷糊糊地成了他女朋友。我印象中没有听到他,说过一句喜欢我的话,甚至都没有一句,你做我女朋友吧！之类的话。
就那样一起上学,一起放学,放学后一起吃饭。后来,我们上了不同的大学,在不同的城市,开始了所谓的异地恋。毕业后,我们在一个城市工作了两年,那时的我们生活拮据。
毕业后两年了,还租住在一个六百元一月的出租屋里,不敢出去聚会,不敢在外面吃饭,甚至都不敢买太贵的生活用品。
这期间,我们也像无数其它情侣一样,为了柴米油盐炒过无数次。那时,我时常对他说：你一天没事干的时候,能不能学下其它的什么,不要老是打游戏。
我能和你,一起吃苦一年、两年、六年,或许六年就是我的极限,我不可能陪你吃一辈子苦。可后来,我们终归是走上了不一样的道路。
在我们的又一次争吵中,当我看到丁宁对他姐姐说：她一个月就八百的保底工资,自己都不够花,没钱了也不向她家里人要,老是要我的钱。
他姐姐对他说：你不要把钱都给她管,你得自己留着。毕竟,你们现在还没结婚,别到时候人才两空。看到那些对话,无尽的委屈涌上心头,再也压制不住内心的无助。
那个陪伴了,我整个高中生活的人；那个在我无助时,给了我希望的人；那个和我一起,憧憬过未来的人；那个见证了,我所有喜怒哀乐的人……原来就是这么看我的吗
算了,到此为止吧！有什么好怪人家的呢我不也常和他说,我可以陪你一起吃苦六年,不能陪你吃一辈子苦吗如今又能怪谁呢
于是,两天后,我辞去了当时卖房子的工作,也和丁宁彻底地分手了。离开了那个我们一起奋斗,一起憧憬过美好未来的城市。
踏上了去B市的路,因为我清楚地记得,大学那会儿,我问大学老师：刘老师,现在做什么工作,工资比较高只听他认真地答道：去做软件开发吧！Java开发的前景比较好,工资也比较高。
于是,在那一刻,我决定了我大学的专业,和以后要走的路,既然这样,那我就努力去做,就好了。现在想来,当时的阳光竟是那样的明媚,那样的温暖。
是啊！我得去试试,试试当初的梦想。少年人,不就该鲜衣怒马吗；少年人,不就该去闯吗失败了,怕什么,大不了再去卖房子。
之后,便用两年来,少得可怜的积蓄和助学贷款,在B市报了一个Java培训班,努力学习半年后,如愿以偿地,找到了人生中第一份,自己觉得薪水和待遇,还很不错的工作。只是,后来的路,还真是让人一言难尽啊！
想及此,我不禁笑了。说一样,也一样;不一样,也不一样。当时的我,一无所有.虽然现在的我,也一无所有。可那时的我,只会被动的承受无助和孤独,只会默默地祈求,命中注定的白马王子来拯救。
而如今的我,心里有了想要保护的人,有了无所畏惧,一往无前的心,内心是富足的。
于是,我拿出手机,快速地查看了手机微信钱包、支付宝钱包。出来的时候,除了带上了身份证,也没有啥钱夹。找遍了身上所有可以找的地方,零零落落地加起来,有五千。
五千,够了。今晚太晚,还是先找个住的地方,明天再想其它的吧！
其实也不用想,什么其它的。之前无数个时刻,也想到过此情此景,该作何打算。如今,也许没有人知道,没有小孩以前,我也有一份薪水不错的工作,而且做得还挺好。
只是后来怀孕后,吃什么,吐什么,天天醒来,不是在吐,就是在吐的路上,时刻准备着吐。才无奈做起了无业游民。那时,一无所有的我,带着两千块,可以孤身一人来到B市,从头开始。
如今,这么多年过去了,好似又回到了原点,只是,这次人老了。好在,这次比那时多了三千块,内心也比那时,更充盈,更好在,经历了那么多,起起伏伏,我的梦还在,只要梦还在,带着它前行,我依旧不会孤单。
第二天,当清晨的第一缕阳光,洒在我的脸庞时,此刻的我,仿佛和曾经无数个,穿梭在田野逆着光,傻乐的女孩重叠。
是啊！我本该只是我的,这么多年终是辜负了,那个曾经自由自在,无拘无束,有梦就去追的女孩。匆忙梳洗一番后,拿着昨晚买好的一张去H市的火车票,匆匆出了门,踏上了新的征程。
到那里后,已经是第二天的早晨。因为,在火车上也没闲着,一直在看H市的租房信息。好在辛苦筛选了一下午后,终于,确定了几个可以押一付的短租房源。随意拨通了其中一个,在辛苦奔波了一上午后,最终确定了其中一个房源。
可在最终,签住房合同的时候,我和住房老板因为五十元的差价,而互不相让。最终,我只得佯装出门,说再看看其它的,住房老板立马就对我说：我再带你去看看其它的,看你拿着行李,估计也是要立马入住的。
不用了,我今天刚换工作,打算找个离新公司近一点的地方。看来,今天没有合适的。我下周,再去看看其它的吧！说完,就要推门离开。老板没法,只得同意,每个月少五十的价钱把房子租给我。
之后,在租房的附近找了个,服务员的活计。白天工作维持生计,晚上努力学习。我可没忘记我来H市的目的,那就是努力考上这里的大学,再试试年轻时的梦想。
终于,在两年的努力下,我如愿考上了H市,某一大学的心理学研究生。这两年来,丁宁知道我在H市。期间,也来找过我几次,每次都会带一些,我高中那会儿喜欢的吃食,明里暗里地表示想要和我继续,可每次都被我装糊涂地,糊弄过去了。
记得最后一次,是在三个月前,他一脸不解地问我：你如今,看清了王琦的真正嘴脸,离开了他。为什么,还是不愿意接受我我们在一起那么多年了,如今,我还一直等着你回来。这么多年的感情,你怎么能够说忘就忘。我不信,我们曾经,经历的一切,你都忘了。
你不是说过,你不会陪我,吃一辈子苦吗如今,我自己开了一个服装公司,每年的收益也还可以。现在可以给你,想要的生活了。你回头看看,我还是当初那个,每天陪你一起吃饭的人。还一直在原地,默默地等你。只要你回来,我们还可以像,最初的时候,这样不好吗
我气笑道：你从来都不知道,我想要什么也没真正地了解过。为什么你到现在,还觉得我当初离开你,是因为你没钱你觉得我喜欢钱,所以嫁给了钱,我不怪你。
可我想说的是,比起和一个没钱的人,在一起,更令我恐惧的是,在那个人身上,我看不到希望,看不到未来。我可以和那个人一起努力,一起去争取我们的未来。哪怕努力了,也没有成功。但至少,我们尝试过。尝试一次不成功,可以两次,三次,四次……我想要的,从来都只是一个,愿意陪我一直尝试的人,你明白吗
我懂,我现在愿意陪你一起尝试,只要你回到我身边,我们可以一起去,尝试你想要尝试的一切。
太迟了,现在的我,不需要谁的陪伴了。或许,当初那个迷茫、无助、弱小,懦弱的我,需要别人的陪伴。可如今,十几年都过去了,我们都已经不是原来的自己了。
现在的我累了,已经承载不起任何人的希望,更给不了任何人希望。现在的我,只想自己一个人,去做一些年少时,就想要一直做的事。所以还是放手吧！
你放不下的,只是一个梦,一个年少时,就一直想要抓住的梦。在那个梦里,一直有个青涩的女生,穿着校服每天站在校门口,等你一起去吃饭。或许,在那个梦里,那个女生是完美的,是你必须要抓住的。
可现在,你还能,把如今的我,和你梦里的人,对上吗一直留着那个梦,不好吗留着梦里的那个女孩,不好吗我们回不去了,非要强求的话,我们只会在生活的柴米油盐中,消磨掉彼此心里最后的美好,你会慢慢厌倦我。
我会因为你随处,扔的臭袜子,而一直喋喋不休；我会因为你,一下班就打游戏,而再次和你大吵；我会因为你,吃饭老是吧唧嘴,而对你不耐烦；还有很多很多,这样,亦或是那样的事。
甚至,我会因为,你无意中的一句话,而伤心委屈很久,想要离开,这些都是如今的我。敏感,脾气差,没有安全感,没有耐心去包容谁,更没有心情去敷衍谁……
当初不就是,看到你和你姐姐的对话,我才毅然决然地离开,甚至都没有给你解释的机会吗我就是如此一个,敏感的人呐。这么多年过去了,这种敏感,反而更甚,都成惊弓之鸟了呢所以啊！勉强的后果只会把,最后的一丝美好,也撕扯得面目全非,你明白吗
自那之后,丁宁就再也没来找过我了。不管他如今放没放下,都已经和我没什么关系了。只是偶尔,看到路上一对年轻的情侣,一起搂着说,要去吃饭时,我的眼前就会浮现出,两个穿校服的高中生。
一前一后地,去那家他们最喜欢吃的过桥米线店,去吃上一碗热腾腾米线的场景。每当这时,我都会开心地傻笑,其实这样就很好。在我的梦里,你依旧是那个青涩,阳光,甚至有些帅气的男孩。而我也还是那个时常喜欢傻笑,喜欢自由,喜欢奔跑在阳光下的青涩女孩。
这期间,当然也少不了王琦的骚扰,刚开始的一个月,是在微信里说我这些年来的,白吃白住。说我是,养不熟的白眼狼之类的。甚至还发了一些,果果一直哭着喊妈妈的视频。
后来,我直接拉黑了,他的微信和电话,包括他家人的。于是,在拉黑他们的几天后,他竟然用我的微信,在我的朋友圈发一些,这些年来我不仅,白吃白喝他的,还对他家人不好,如今不需要钱了,就和前男友跑了的话。
于是,第二天,我很淡定地重新买了一张电话卡,并注销了原来的电话卡,重新申请了一个微信号,甚至把里面的绝大多数人都删除了,只留了几个家人和闺蜜,并和他们耐心地,解释了其中的原由。
之后安静了三个月,有一天晚上我下班后,刚走到家门口楼梯的拐角处时。就看到了站在门口两个一大一小的黑影,不用再看,我也知道,是王琦带着果果来找我了。
正当我要转身离开,打算在外面躲一晚上时,只听一个带着哭腔的声音说道：妈妈,妈妈。你是不是,不认得我啦！我是果果啊！你说过,你最爱的人就是我,你怎么不要我啦！
无奈,只好强装镇定地,走到果果身边。轻轻地抱起那个小人儿道：妈妈怎么会,不要宝贝呢,妈妈不是给宝贝说过吗妈妈只是暂时,去一个地方工作,等妈妈挣了很多很多钱的时候,就来接你。倒时候,我们就一直在一起啊！
你忘啦！小傻瓜。怎么还哭了呢小男孩老是哭,万一眼泪哭干净,没有眼泪了,小虫子再飞到你的小眼睛里,没有眼泪淹死它们,该怎么办办啊！以后不许老是哭了,知不知道。
没办法,也不能一直这样站在门口不是,安抚好了小朋友后,我打开了房门。进屋后,快速地给小朋友整了一些吃食,照顾他洗漱睡觉后,才对一直沉默不语的王琦,冷冷地说道：这次大老远的,劳你亲自过来一趟,不知道所谓何事
我们可是已经离婚,没有什么关系了。还是你想来看,我在外面活不下去,求你再收留的戏码如果没什么事的话,你现在就走吧！我明天还要上班,你也看到了,我这二十来平的小家,也容不下你。
只听那人怔怔地说道：我可以睡沙发上,晚上和你说一会儿话,明天一早就走。你也想和孩子多待一会儿,不是吗果果和我坐了几个小时的车,也累了。现在刚睡下,你忍心,现在就把他弄醒,让他跟我走吗
家里没有多余的被子,你自己看吧！还有,有什么事,你赶紧说,说完我得去睡觉。
我看到了,你和你闺蜜的聊天记录,你说你嫁给我,是真的打算和我在一起,一辈子；守在我和孩子身边,一辈子。即使刚开始,不爱我,以后也会努力慢慢爱上我,把我彻底地变成你的习惯,是真的吗
这些重要吗所以你是找了我闺蜜,才冲到这里的你现在跟我说这个,又是要干嘛。别告诉我,你突然发现,我抛弃前男友和你结婚,不全是为了钱。发现我,也不是一个十成十的拜金女,想要再给我一次机会。拯救下,如今这个一无所有的我。
我错怪你了,也误会了你,这么多年。当初我看到,你和张玲的对话,你说,你不爱我。只是因为,你想要结婚的时候,我刚好在你身边,刚好帮了你,换成别人的话,你也会嫁给别人。
我可以接受,你选择嫁我的时候,不爱我。可我不能接受,我们都结婚两年了,你还是不爱我,还是只爱丁宁。你忘了在大学的时候,我是怎么追你的。
后来,你和丁宁分手后,我又是怎么,一直默默地陪在你身边的。我想着,就算是颗石头,也该被我天天这么捂在心口,给焐热了吧！
结婚后,你一直对我不冷不热。我想着,你的性格如此。我们以后的时间还长着,慢慢来就好。可后来,我妈来照顾小孩后,你对我也是如此。
你从来不会给我洗袜子,你杯子里的水,从来也不许我碰。有一次,我不甘心,在你面前硬喝了一口,你记得,你当时的反应吗直接把杯子都扔了。
你从来,不会关心我喜欢什么,不喜欢什么。哪怕,我的洗脸巾,用得擦脚都嫌烂,你也不会给我换一个。即使工作加班四时八小时,你也从来不会给我打电话,像其它妻子一样问一句。
你这个人好冷漠,你的所有。好冷,好冷,你知道了吗还有许多许多,这样的事。就连我妈,在那里呆了几个月,都知道你不爱我。
还时常对我说,若是我那天有什么事,你马上就会找另一个人,连孩子都不会要。我妈还和我,说了好多,好多。你想知道吗
我疲惫地说道：不用。现在说这些,对我来说,已经没有任何意义。你想怎么认为,就怎么认为吧！现在的我,没有必要,也没有什么义务,向你解释什么了。没什么事的话,我就去睡了,明天的工作,得去做,以后的日子,得继续。
只听,王琦愤怒地吼道：你总是这样,这样冷漠,这样清高,不屑于解释一切。你有想过我的感受吗,你有考虑过我吗即使,你现在已经不屑于,向我解释任何了。
那孩子呢对孩子,你也不屑于解释任何了吗若是那天他问起我,妈妈为什么离开,我要怎么说,要怎么来为我们之间的一切,画上句号。
沉默许久,我淡淡地说道：我曾经没有主动,给你买过东西吗给你买过的。之后呢是什么情况,你还记得吗你说以后别给我买什么东西了,我不喜欢这样的颜色,这样的款式。需要什么,我自己买就行。
你晚上加班,我真的没有,给你打过电话吗给你打过的。只是,那时你只是不耐烦地说了句,干啥,不用你管那么多,以后别给我打电话。
至于,你说的水杯这个事。我确实不习惯,和谁一起喝一个杯子里的水,和谁都不习惯。可是,那次之后,你再喝我杯子里的水,我有真正地生过气吗只是低声地说了你几次,为什么每次只喝水,不倒水。
这些,一切的一切。我都有用我自己的方式,努力去做过。只是,你当时说不需要,而我也就真的,以为你不需要了。至于,对你妈的态度,我一直觉得都没什么,我对谁都一样,有什么不满意的,直接说,不会一直放在心里。
心情不好的时候,也许,会控制不住,对她说几句你以为的重话,可并没有,你们以为的不尊重。
我和张玲,大学的时候,是室友。有什么事,也是直接说。大学那会儿,她问我,你怎么样我对她说：王琦是个很好的人,很实在,很细心,也很上进,谁嫁给他,以后都会很幸福。
结婚那会儿,我们有聊过微信。当时,我和她说的话,也是认真的。所以说,我们之间,从一开始,就并不存在什么误会。而是,我们自始至终,都不在一个频率上。走到如今,也没什么好说的了。
可我还爱你,还想和你重新开始。我们刚结婚的那两年,不是过得挺好的吗现在也可以。如今,你还是可以依靠我。我们还是可以,一起憧憬我们的未来,一起陪着果果长大。这不一直都是你,想要的吗你不喜欢的一切,我都会改。
算了吧！王琦。我们之间,已经没有爱了。唯一的联系,也就只剩果果了。承认吧！我们之间的美好,早已经被一次次吵闹,打骂,给消磨殆尽了。你能忘记,我曾经给你的伤害吗即使,你能忘记,我也忘不掉。忘不掉,你在寒风中,让我这个废物,自己滚,别带走你儿子。
忘不掉,那个夜晚,你在小朋友面前时,如何掐着我的脖子不松手。那是我离死神,最近的一次。后来想到,要不是当时,小朋友用晾衣杆捅了你几下,是不是我的人生,就那么奇妙地到头了。忘不了的痛苦太多,太多了。我们给彼此造成的伤害太大了,有些伤忘不掉,也好不了。
那天晚上,我再没有说过一句话,王琦也没有再说什么。我就这样静静地,在黑暗中看着那一张肉嘟嘟的小脸,看了一晚上,想了一晚上。想着这个小人儿,上小学的摸样,中学的摸样,大学的摸样,结婚的摸样……
渐渐地,天就亮了。早晨,我和小朋友约定了,每隔一段时间就要见面后,就送走了他们。之后继续开始了,我的生活。之后,王琦带小朋友,来看了我几次。只是我们之间,不再说,除了小朋友之外的任何话题。
在半工半读的状态下,三年后我,成功毕业。毕业那天,我穿着学士服,站在众多同样穿着学士服,却比我小十几岁的同班同学中,却没有一点自卑和失落,心中充满了无限的憧憬和希望,柔柔的光,洒在身上还是一如既往的温暖。
之后,我成功地在,最初的那家实习医院,做了转正的心理医生。得到了我想要的工作,和我一直想要过的生活。每隔一段时间,就会去看小朋友。长假的时候,也会接小朋友来我这里小聚。
曾经刻骨铭心的恨,想要永远断绝联系,不再有任何牵扯的恨,也都随着时间的流逝,慢慢地释怀了。如今,我们有共同牵挂的人。而这个人,成了我们之间最后的联系。
或许,以后有一大部分的人生,让这个人快乐、无忧无虑的成长会成为我们共同努力的目标。只是,我们不再生活在一起,不再关注对方的一举一动,不再为对方的一举一动,而牵动自己的情绪。我们之间除了这个人,也不再有,其它任何话题。
如今,只求各自余生安好。人生若只如初见,该是一幅,何其瑰丽迷人的画卷,又会有多少人,自愿永远沉迷其中,只是我的人生,没有人生若只如初见。