自从“养鸡事件”后，老板似乎找到了新的“灵感源泉”。昨天例会，他一脸兴奋地宣布：“为了提升团队凝聚力，从明天起，咱们实行‘互换工位’制度！销售坐财务桌，设计和行政对调，一周一轮！”众人目瞪口呆，我弱弱举手：“老板，销售不懂让报表，设计不会接电话啊！”老板大手一挥：“这就是突破！明天谁先学会隔壁部门的工作，月底奖金翻倍！”
今天刚换工位，就听见财务大姐对着销售报表抓耳挠腮，而销售小王接客户电话时，把“报价单”听成了“煲鸡汤”，差点把客户气到挂电话。更绝的是，老板路过时还感慨：“多好！这叫跨领域成长！”我默默掏出手机，开始搜索招聘软件——再这么成长下去，我怕是要成长到失业了。
原以为一周一轮的“换位”已是极限，老板却在巡查时发现销售部小李居然用财务的计算器算出了客户报价，顿时像发现新大陆般两眼放光。第二天例会，他直接宣布：“互换工位制度升级！从下周起，所有人每天随机抽工位，l验全公司每个岗位！”行政主管手里的会议记录纸都捏皱了，小声嘀咕：“这哪是上班，分明是玩真人版大逃杀。”
更离谱的是，老板还推出“跨界考核”。设计部画不出财务分析图要扣绩效，财务部谈崩客户也要背锅。有天市场部的老张被随机分到了技术岗，对着黑屏的电脑捣鼓半天，最后颤巍巍拨通了客服电话：“喂，我电脑怎么连开机键都找不到？”电话那头传来通事憋笑的声音：“张哥，您按的是饮水机开关。”
以为“随机工位”闹剧结束，老板又从“跨界”里榨出了新创意。某天他举着短视频在会议室转圈：“现在流行‘斜杠青年’，咱们公司也要培养全能型人才！从下周起，每人必须兼三个部门的活！”行政部负责写代码，技术部兼职拍短视频，就连保安大叔都被安排给客户泡茶。
办公室彻底乱成一锅粥。设计部为了完成财务部的税务申报，把增值税发票贴成了艺术拼贴画；销售部剪辑的产品视频里，镜头疯狂摇晃，旁白全是“老板救命我不会”的哀嚎。最绝的是，老板要求每个员工每周交“跨部门心得”，小林憋了三小时，在文档里打下：“建议老板去少林寺兼职，把十八般武艺都学了。”
“斜杠计划”实施不到两周，公司彻底陷入瘫痪。服务器被行政部误删重要数据，直播间因技术部调试失误，全程播放老板打八段锦的录像。更离谱的是，老板亲自下场示范“跨界”，结果在给客户演示产品时，把仙人掌（上次绿植风波的遗留物）当成样品递了过去。
客户拂袖而去的当晚，老板盯着记屏的投诉邮件，沉默许久后在群里发了条消息：“经研究决定，即日起恢复正常工作模式。”还附上一个跪地求饶的表情包。第二天，办公室的仙人掌被连夜清走，大家偷偷把“斜杠心得”文档改成了吐槽合集。而小林的工位抽屉里，藏着一份崭新的简历——毕竟谁也不知道，老板的下一个“灵感”，会在什么时侯砸下来。
混乱持续半个月后，公司迎来了史诗级灾难。大客户要求紧急修改方案，结果对接人是被随机分配到市场部的保洁阿姨；财务报表因为经手太多“跨界达人”，数字错得像彩票号码。老板看着堆积如山的投诉邮件，终于在某天清晨宣布暂停“换位计划”。
散会后，大家像归巢的侯鸟般火速搬回原工位。小林摸着熟悉的键盘长舒一口气，却发现隔壁桌不知何时多了只老板养过的荷兰猪——原来它在“宠物风波”后成了流浪宠，此刻正欢快啃着老板忘记带走的策划案。看着被啃成流苏状的文件，小林掏出手机拍下照片发进员工群，配文：“猜猜这算不算‘跨界合作’的成果？”群里瞬间弹出上百条笑哭的表情，而老板的头像始终没亮起。或许，这场荒诞的职场冒险，终于能用这只调皮的荷兰猪画上句号了。