第一章
共享单车引发的
血案
在那个被夕阳染成橘黄色的小区门口,秦小胖同学正以一种与单车共患难的姿态蹲着,眼睛直勾勾地盯着手机屏幕,仿佛那是他人生最后的希望。屏幕上,押金余额不足,请先充值这几个大字,如同冰冷的判决,让他那张本就不富裕的脸上写满了囧字。他摸了摸比脸还干净的口袋,心里默默盘算着：别说共享单车的押金了,就连明天的早餐钱都还没着落呢。要不跟邻居家那只总爱分享早餐奶的小狗商量商量
作为这个小区里著名的月光族十段选手,秦小胖早已练就了一身穷则思变,不变则更穷的绝技,可今天不知道怎么回事,心里突然一阵阵的烦躁,仿佛有什么不好的事情要发生似的,让咱们秦小胖同学的心情变得比共享单车链条还要涩。
秦小胖正想着,这也没别的招了,腿着去吧结果他刚一起身,手臂上突然传来一股微妙的刺痛,就像是被夏天的蚊子偷偷亲了一口。
这什么天了,还特么有蚊子,啪,秦小胖嘴里嘟囔着随手一拍,然后低头看了一眼,这一看不要紧,我去,什么情况
秦小胖原本白白胖胖的手臂上,这时候竟然长出了一片片金色的鳞片,在夕阳地照射下是熠熠生辉,闪得秦小胖差点表演一个平沙落雁,屁股着地式。
他赶紧把袖子一拽,盖住这新生事物,生怕被人误认为是cosplay失败的奇装异服爱好者。环顾四周,确认没有目击者后,他才稍微松了口气。
很快,好奇心战胜了惊恐,秦小胖同学用另一只手伸进衣袖,悄悄地、像研究外星生物一样,轻轻触碰那些鳞片。嘿,别说,还真挺神的,这些个鳞片不仅坚硬无比,还自带恒温效果,暖暖的,散发着一股温热的气息,让人忍不住想多摸几下。
不会是什么不治之症吧正当秦小胖沉浸在恐惧和不安之中时,脑袋突然针扎一般剧痛,但剧痛瞬间而过,但紧跟着就涌入了一段陌生的记忆。
这段记忆告诉秦小胖,他竟是上古神兽貔貅的嫡系后代！只不过因为年代久远,基因血脉被稀释得太过稀薄了,所以这么多年一直没能觉醒。而今天,在穷得叮当响的终极刺激下,他的貔貅血脉终于觉醒了！只不过,这觉醒有一个致命的副作用——秦小胖一旦花钱,他就会瞬间现出原形,变身成一只威风凛凛的巨大貔貅！
秦小胖也不知道这记忆靠不靠谱,哭笑不得地揉了揉太阳穴,心说话：我这什么命啊,连觉醒个血脉都得附带这么奇葩的条件。不过现在也不是纠结这个的时候,当务之急是解决今天的晚餐,总不能真让肚子跟着自己一起修仙吧
于是,他鼓起勇气,决定去菜市场碰碰运气,万一那记忆说的是真的呢看看能不能用这突如其来的超能力找到什么不花钱的解决办法。毕竟,谁说貔貅后代就不能靠智慧和魅力（虽然主要是穷）在人间混口饭吃呢
第二章
菜市场的
奇遇
溜溜达达,秦小胖来到了菜市场,一眼望去,人头攒动,卖菜的、卖肉的、还有买熟食的......直看得秦小胖口水都快流一地了。可是伸手往口袋里一摸,哎嘛,就几个钢镚儿在那儿叮当作响,连个菜叶子都买不起,这可愁坏了他。
正当他眉头紧锁,跟那菜市场的菜较劲呢,突然,那边儿传来了一阵争吵声。秦小胖一瞅,嘿,原来是位卖菜大妈跟一顾客杠上了。顾客大哥一脸嫌弃地说大妈这菜不新鲜,不想要了；卖菜大妈呢,死活不肯,说按照顾客大哥的意思,把打蔫儿的菜叶都摘掉了,现在说不要就不行。好嘛,这俩人跟斗鸡似的,眼瞅着就要上演一出菜摊风云。
秦小胖眼睛一转,计上心来,颠颠儿地跑过去,对大妈说：大妈,您别着急,这事我来给您摆平,咋样事成之后,您随便赏我点菜呗大妈斜着眼儿打量了他一番,撇撇嘴：你一个小穷酸,能有啥高招
秦小胖嘿嘿一笑,胸有成竹地说：大妈,您就瞧好吧！说完,他凑到顾客大哥耳边,嘀嘀咕咕了几句：大哥,毕竟这个点儿了,谁家的菜都会有点打蔫儿,您看大妈这菜,其实挺水灵的,咱就别为难大妈了。要不这样,我给您说个笑话,要是笑了,您就高抬贵手,把这菜收了,行不
顾客大哥半信半疑,但自己个儿也得找个台阶下,毕竟跟买菜大妈吵架也不是什么光彩的事,于是就点了点头：行,你讲吧。
秦小胖清了清嗓子,张口就来了一段自己现编的笑话,逗得顾客大哥哈哈大笑,随后干脆利落地扫了码付了钱。大妈一看,乐得跟朵花似的,一把拉住秦小胖的手：小伙子,你还有这能耐呢！说吧,想要啥菜,大妈给你挑最好的！
秦小胖刚要开口,突然想到了自己手臂上长出来的鳞片,灵机一动：大妈,我不要菜,我拿这个跟您换,咋样说着,他袖子一挽,露出了一片闪闪发光的鳞片鳞片。
大妈一看,眼珠子都快瞪出来了,声音都颤抖了：小伙子,这...这是龙鳞！
秦小胖心里那个乐啊,没想到大妈把貔貅鳞片当成龙鳞了,索性就顺水推舟：大妈,您说对了,这就是龙鳞！我可是龙的传人！您要是拿菜跟我换龙鳞,以后肯定财源滚滚来！
大妈一听,二话不说,直接把自己的菜摊整个儿搬了过来：小伙子,你这些鳞片我全要了！这些菜都是你的！以后还有鳞片,尽管来找我,大妈给你高价！
秦小胖看着眼前那一大堆,好几个品种的蔬菜,差点儿没乐晕过去,心说话：这玩意儿还真管用！
他咬着牙刺啦刺啦撕下几片鳞片,跟递烫手山芋似的塞给大妈,嘴里还念叨着：大妈,您拿好了！说完,他抱起那一堆绿油油的蔬菜,头也不回地就跑了,心里生怕大妈突然反悔了。
回到家后,秦小胖往那一坐,望着满屋子堆成小山的蔬菜,眼睛笑得都快眯成一条缝了。他心里那个美啊,就像中了五百万大奖似的,这买卖太划算,简直是菜市场的VIP中P啊！
嘿,没想到啊没想到,我秦小胖这貔貅血脉还有这个妙用,打今儿起,我这吃喝算是不愁了,哈哈哈.......
秦小胖心里这个美啊,还琢磨着,下次去菜市场是不是得戴个墨镜,起起范儿,毕竟,谁让这方圆几里地,只有他有这个貔貅血脉呢！
第三章
业主群里的
摸貔貅指南
正可谓是树欲静而风不止啊,事情的发展完全超出了秦小胖的想象。
第二天一早,手机刚刚自动开机,叮咚叮咚的消息提示音就像是被谁按了快进键的鞭炮,噼里啪啦响个不停。他揉了揉眼睛,随手点开业主群,嘿哟,这一看可不得了,自己竟然一夜之间成了群里的大神了！
原来啊,昨天在菜市场那场龙鳞换蔬菜的交易场景,被好事者用手机拍了下来,还上传到了网上。有懂行的还专门给大家科普,那不是龙鳞,是貔貅的鳞片。这下可好,整个小区都炸了锅,说秦小胖是貔貅转世,能给人带来财运。
群里有位热心的李大妈,也不知道是哪路财神爷给她托的梦,竟然连夜加班加点,整出了一份摸貔貅秘籍。这秘籍里,图文并茂,详细说明了摸貔貅的最佳位置（比如秦小胖那长出貔貅鳞片的胳膊,被美其名曰貔貅臂）、最佳时间（早上七点,说是那时候阳气最旺,财运最足）,还有一套神秘兮兮的仪式流程。据李大妈说,只要严格按照这指南来,那保证你能财源广进,迅速暴富。
这下,小区里的邻居们一个个跟打了鸡血似的,对秦小胖展开了热烈的求财攻势。有的在电梯口守株待兔,一见秦小胖就笑眯眯地凑上来：小胖啊,让我摸摸你的貔貅臂,沾沾你的喜气呗！秦小胖心里那个苦啊,心想：你们这是把我当招财猫了啊
这还不算什么,还有的邻居更绝,直接拎着菜篮子就上他家门了,说是要请他吃顿好的,感谢他为小区带来的财运。秦小胖一看,这哪是吃饭啊,简直就是鸿门宴,想趁着他吃饭不注意,偷偷摸两把他的脑袋。秦小胖心中暗叫：大妈大爷们,我这脑袋摸了也不长金子啊！
不过要说心诚啊,还得是张大爷。人一大清早的就捧着香烛来了,非要在家门口给秦小胖摆个小祭坛,说是要拜拜他这位活财神。秦小胖哭笑不得,心想：我这要是真是财神爷,还用每天挤公交挤得跟沙丁鱼罐头似的去上班吗
秦小胖本想站出来澄清一下,说自己就是个普通人,哪有什么貔貅转世的说法。可这话一说出口,邻居们非但不信,还一个劲儿夸他谦虚：哎呀,小胖啊,你这孩子就是实在,财神爷哪有自己说自己是财神爷的
得,秦小胖是越描越黑,越解释这误会啊是越来越大。到后来啊,他也不再解释了,弄得跟个祥林嫂似的,就想着赶紧找个庙去拜拜,求佛祖保佑他秦小胖早点脱掉这‘财神爷’的马甲。
话说真正的财神爷啊,那都是深藏功与名,低调得跟隐身了似的。可现在咱们这位秦小胖同学,自从一不小心被传成了财神转世,这日子啊,一天天的,过得比唱戏还热闹！本来只想安安静静地做个美男子,结果倒好,左邻右舍、七大姑八大姨,全都把他当成了活体财神树。
每天一开门,那场面,简直比过年还壮观！张三来摸个手求财运,李四来蹭个肩膀求升职,王二麻子更是夸张,直接抱着他的大腿不放,说要沾点财神仙气。
秦小胖刚开始还乐呵呵地应付着,心想：嘿,这当财神的感觉还不错嘛！结果没两天,他就笑不出来了。为啥因为这人一多啊,大家都抢着摸,难免就有些毛手毛脚的摸到了不该摸的地方,把秦小胖同学摸得是浑身不自在,连晚上睡觉都梦见自己被一群人手拉手围成了个圈,转得头晕眼花。
最后,咱们这位小胖哥实在是无奈至极,一咬牙一跺脚,采取了终极防御策略——关门闭户大法！除非是非得出门不可的大事,否则他是打死也不开门。
秦小胖躲在被窝里,唉声叹气：哎,这年头,出个名也不容易啊！
第四章
开发商的
神兽学区房
广告
俗话说,人怕出名猪怕壮。你以为只要大门一关,窗户一闭,啥初一十五的妖魔鬼怪都进不来。结果呢还有一句俗话,酒香不怕巷子深。嘿,就有这么一个房地产开发商,闻着味儿就找来了！
这事儿得从大佬在茶馆里瞎聊天说起,耳朵一竖,嘿,秦小胖那点子光辉事迹就飘进了耳朵里。大佬一听,眼睛一亮：正愁现在房子不好卖,这不就是现成的活招牌嘛,比请大明星可管用多了！于是,大佬一拍大腿,决定要把秦小胖整成他们神兽学区房的代言人。
此时,大佬一脸我是为你好的表情,拍着秦小胖那圆滚滚的肩膀说：小胖啊,这事儿呢,你答应也得答应,不答应……嘿嘿,也得答应！就算哥哥求你了。只要你点个头,嘿,学区房一套,外加一大笔代言费！
秦小胖一听,眼睛瞪得跟俩大灯笼似的,心里那个激动啊,就跟走了狗屎运似的。他这正愁着口袋比脸干净,房子没找到,租个房还得跟房东阿姨斗智斗勇呢。这下可好,房子有了,票子也有了,简直是天上掉馅饼,砸得他晕头转向,心里那个美啊,就跟吃了蜜饯似的。
秦小胖生怕开发商反悔,当即就答应了。这下好了,没过几天,您瞅瞅,这个开发商楼盘的广告,大到商场那闪闪发光的外墙,小到街角那灰头土脸的电线杆,全都被秦小胖那张笑得跟弥勒佛似的脸给占领了。广告词写得那叫一个绝：神兽学区房,一旦入住财源广进,孩子上学成绩名列前茅！
这广告一出,再加上秦小胖的事迹在网上的传播,这个原本不温不火的楼盘一下子就火了！大伙儿一看,这神兽这么灵,这房买到就是赚到啊,买房的热情比夏天的温度还高,房子卖得比秋天的落叶还快,开发商大佬笑得嘴都合不拢了！
秦小胖呢,每天等天擦黑了才敢出门遛个弯儿,但看到到处都贴着自己的脸的广告,心里那个美：我秦小胖也有今天啊,这下总算能过上那种左拥豪宅右抱豪车的土豪生活了。
可是,秦小胖同学现在还不知道,一个更大的惊喜正等着他呢。
第五章
银行的
貔貅贷
引发金融风暴
这一天,一个民营银行信贷部门正在开会,这个月的信贷任务又完不成了,现在的人怎么不借钱了呢其实不是现在的人不借钱,是银行太势利——想借钱的借不到,能借到的人不需要。
突然,一个职员突然一拍大腿,眼睛一亮,对着同事们嚷嚷：嘿,你们听说秦小胖那档子事儿没咱们能不能在他身上想点招
于是,一场金融界的创意革命就这么悄无声息地爆发了,一款名叫貔貅贷的神奇贷款横空出世,广告词那叫一个响亮：貔貅加持,贷款轻松拿,还钱有貔貅,那都不是事儿！
这貔貅贷一上市,那火爆程度,简直比夏日里的第一口冰淇淋还让人上头。需要不需要的,都跑来申请贷款,真就跟不用还似的,银行大厅人潮汹涌,比菜市场还热闹。
而银行这边,信贷部签合同签得手软,在他们看来,这签的不是贷款合同,而是现金支票,是自己的月度奖金。供需双方是皆大欢喜,那场面,热闹得跟过年似的,欢声笑语,震耳欲聋。
可热闹归热闹,好景不长,问题就跟夏天的蚊子一样,嗡嗡嗡地就围了上来。大伙儿贷款一到手,本想着财源滚滚来,结果却是购物车里塞得满满当当,信用卡刷得比刷抖音还勤快,花呗欠债,一个个从未来富翁的美梦中惊醒,变成了负债累累的现实版。
银行呢,不用说,贷款收不回来,资金链紧张得跟高考前夜的学生心脏一样,砰砰直跳,最后,砰的一声,资金链断裂,原本好好的一家银行,这下被这个貔貅贷给革去大半条命,眼看着是要关张了。
而秦小胖更惨,从转世财神一下子成了扫帚星。邻里街坊见了他,就跟见了讨债的阎王爷似的,指指点点,议论纷纷：都是你小子害的,这下好了,咱们都得喝西北风了！
秦小胖心里那个冤啊：这貔貅贷根本就不关我的事啊,这家银行咋就不按套路出牌呢
正当他是一筹莫展的时候,那段神秘记忆又跟幽灵似的飘进了他的脑海。原来啊,这貔貅可不是用来贷的,它是财富的守护神,专门防止人们乱花钱,点播大家守财有道。原来是这么回事儿,秦小胖一拍脑门,恍然大悟：得嘞,这事儿我得管！
他雄赳赳气昂昂地杀奔银行,亮出自己的貔貅血脉,先是义正言辞地批驳银行乱用貔貅代言,恶意蹭自己的热度。后来又利用自己的貔貅血脉,帮银行追回了一大笔贷款。银行行长感动得热泪盈眶,这下这条老命是保住了,差点儿给秦小胖颁发个最佳救火员兼金融超人奖。
接着,秦小胖又在网上开起了财富小讲堂,讲得那叫一个绘声绘色：财富啊,得靠双手挣,别老想着天上掉馅饼。就像我那次偷吃王大爷家的西瓜,虽然甜,但心里头那个慌啊,比吃了黄连还苦！
这一波操作下来,风气那是大变样。大伙儿不再盲目跟风贷款消费,而是踏踏实实工作赚钱。秦小胖呢,也从全民公敌变成了小区财神爷,走到哪儿都有人竖着大拇指夸：小胖啊,你可真是个宝！
嘿,您还别说,这年头,大伙儿都聪明了,不再对那些眨巴眼的招财猫和亮晶晶的转运珠迷得神魂颠倒,都悟出一个真理：要想钱包鼓,还得靠自己双手拼！咱们的秦小胖,直接摇身一变,成了小区里的财富智多星,专治各种理财疑难杂症。
您瞧,东边李阿姨家的养老金怎么增值,西边王大爷的小卖部怎么扩大规模,不管老百姓的什么大事小情,只要经过秦小胖那双火眼金睛一分析,嘿,立马就有了方向！他这财富顾问当得,比那古代的军师还忙乎,不过人家乐此不疲,整天笑得跟朵花儿似的。
更逗的是,不知道谁给秦小胖起了个外号——当代貔貅。这貔貅啊,您知道吗,传说中是只进不出的神兽,通俗点说,就是光吃不拉。可秦小胖一听,不但没急眼,反而乐呵呵地接受了。
他说：得嘞,既然大家都说我是‘当代貔貅’,那我可得对得起这名头,不仅要守住大家的钱袋子,还得让它鼓起来,让咱们大家伙的日子比蜜还甜！
自打貔貅血脉觉醒后,秦小胖感觉这日子过得是一天比一天充实。这天晚上,当月亮悄悄爬上枝头,星星开始眨巴眼的时候,秦小胖搬个小板凳,坐楼顶,抬头望着满天繁星,心里头那个美呀,还自言自语上了：嘿,貔貅老祖,咱俩这跨界合作,你守财,我生财,简直就是天作之合啊！
就在这个时候,秦小胖突然想起来：那个神兽学区房的代言费还没给呢,答应给的房子还没选呢,不行,明天一早得去找他们,现如今的地产商,都不太靠谱！