人总是自私的,常常会因为自己的事情,而且做出伤害别人的事情！
但我认为,抑郁症的患者,他们是委屈的,自我的封闭是因为别人伤害了他们,而不是他们想要去伤害别人！
他们想要一个倾听者,他们想要一个拥抱,他们想要被接触,但他们脱不下自己的刺猬皮,我想要拔出刺猬的皮,但是它是我的血肉,生长在我的身体,又融为一体！他保护着我,但它也在吸收着我的血
,当它越来越厚重的时候,我终将成为那被自己武器刺穿的动物！
窗台上的冰花总在清晨六点绽放。我蜷缩在褪色的碎花窗帘后,用指尖的温度在玻璃上融化出观察孔。阳光穿过冰晶迷宫,在旧毛衣上折射出破碎的彩虹——这是我与世界的秘密契约,在争吵声撕裂黎明之前,独享七分钟的琉璃宇宙。
鸟雀的鸣叫是对于我的安慰,在我孤寂小小的世界当中,这是美妙的歌曲！
我生活的家并不富裕,我的父母也并不相爱！他们仅仅只是因为需要而在了一起,我不明白我为什么会来到这个家,明明已经有了一个更优秀的哥哥！为什么还需要我来呢自从我有意识开始,他们总是不断的争吵,他们在一起的日子好像从来没有和平过,也是,或许是因为我常常不和他们呆在一起！
他们总是很忙,总是有各种的借口,他们也确实忙,他们的借口总是跟我说,孩子,爸爸妈妈都是为了你好,都是为了你赚钱,如果爸妈不赚钱,怎么给你买好东西,怎么供你上学
在学校里,我也是孤独的异类。别的孩子总是成群结队地玩耍,他们的欢声笑语如同欢快的溪流,而我却只能远远地看着,像是一个被世界遗忘的旁观者。有一次,学校组织了一场拔河比赛,同学们都兴奋地分组,而我却孤零零地站在一旁,没有人愿意拉我入队。我看着他们充满活力的身影,心里充满了羡慕和失落。老师走过来,拍了拍我的肩膀说：孩子,去试试吧。我鼓起勇气走向他们,却听到有个同学小声说：他这么没用,来了也是拖后腿。那一刻,我的眼泪在眼眶里打转,我默默地回到了角落,蜷缩成一团,仿佛这样就能把自己的孤独藏得更深。
天真的,我以为我的学费好贵,我家好穷,好没有钱,要拼命才能活下去！长时间的这种思想灌输让我导致认为是因为供我上学而导致我们家不富裕！那天我鼓起勇气跟我爸妈说要不这个学我就不上了吧我的本意本想是既然家里没有钱,那我就不去上学,为家里节省点,父母认为我任性不想去上学,打了我一顿！
昏暗的灯光下,我坐在狭小的房间里,手里紧紧攥着学费单,眉头紧锁,心里像压了一块大石头。看着那一串数字,我只觉得脑袋嗡嗡作响,天真地以为这高昂的学费就是家里不富裕的罪魁祸首。
爸妈供我上学太不容易了,家里肯定因为我读书才一直这么拮据。这个念头在我脑海里不断盘旋,像一团解不开的乱麻。于是,我暗暗下了决心,要为家里减轻负担。
终于,在一个晚饭后,我鼓起了全部的勇气,双手紧张地揪着衣角,声音颤抖地对坐在对面的爸妈说：爸妈,要不这个学我就不上了吧。
话一出口,妈妈原本在收拾碗筷的手猛地停住,她转过身,眼睛瞪得大大的,满是不可置信。爸爸则坐在一旁,只是微微皱了皱眉,似乎并没有太在意。
你这孩子怎么这么任性！妈妈大声呵斥道,她快步走到我面前,脸上写满了愤怒,我们辛辛苦苦供你读书,你倒好,说不上就不上了
我张了张嘴,想要解释我的本意,可喉咙像是被什么堵住了,一个字也说不出来。委屈的泪水在眼眶里打转,我不明白,为什么她不能理解我是想为家里着想。
妈妈见我不说话,以为我在赌气,更加生气了。她伸手就朝我挥了过来,那重重的一巴掌落在我的脸上,火辣辣的疼,我的泪水再也忍不住,夺眶而出。
我捂着脸,哭着跑回了房间,一头扑到床上,用被子蒙住头,身体止不住地颤抖。我蜷缩在被窝里,觉得自己好委屈,明明是想为家里好,却换来这样的结果。
也许是母亲的,没有文化,做父亲的不管,我不知道,也许我也不想知道,毕竟讲这些对于现在的我而言有什么意义呢
是,我们家不富裕,但大多数的钱,都是用来给我大十岁的哥哥,用去上学！反而让我亏欠着！我不理解,我好痛！
我常常见不到我的哥哥,我好和我的那个哥哥就像是陌生人一样,没有什么交集,也有许是年龄的差距！
自我有记忆起,哥哥总是行色匆匆。他背着大大的书包,穿梭于学校和各种补习班之间,而我还在院子里玩着泥巴时。每次他回家,我都会像个小尾巴似的跟在后面,叽叽喳喳说个不停,可他总是头也不回地走进自己房间,砰地一声关上门。我只能眼巴巴地望着那扇紧闭的门,心里满是失落。
有一天,学校布置了一个手工制作的作业,要做一个小帆船。我对着一堆材料犯了难,尝试了好多次都没成功。看着七零八落的材料,我急得眼泪在眼眶里打转。这时,我想到了哥哥,虽然知道他可能会拒绝,但我还是抱着一丝希望,轻轻敲开了他的房门。
哥哥正坐在桌前专注地看着一本厚厚的书,被我打扰后,他皱起眉头,不耐烦地问：什么事我低着头,小声说：哥哥,我作业要做小帆船,我不会,你能帮帮我吗哥哥不屑地看了我一眼,这么幼稚的手工,你自己想办法吧,我没工夫。说完又低下头继续看书。我呆呆地站在原地,泪水忍不住流了下来,默默地退了出来。
而我的出身也很好玩,就像是意外情况一样！仅仅只是因为我的父亲,还想要一个孩子！他们没有考虑任何情况,没有考虑能不能给我足够的爱,就将我生了下来,我不怪他们,因为我怪不了他们！孤独是我童年的颜色,他们没时间陪伴,没时间教育,没时间管我。我和那些没有爸妈的孩子,唯一的区别真的就是有个爸妈！
从那以后,我的内心就像一座被黑暗笼罩的迷宫,找不到出口。我渴望像别的孩子一样快乐地玩耍,渴望有人能真正地了解我、关心我。每天放学后,我都会一个人慢慢地走在回家的路上,看着路边的花朵和小草,它们在微风中轻轻摇曳,仿佛都比我自由。我会蹲下来,仔细地观察它们,想象着自己也能像它们一样无忧无虑。
有一天,我在路边看到了一只受伤的小鸟。它的翅膀耷拉着,羽毛凌乱不堪,眼睛里充满了恐惧和无助。我轻轻地走过去,想要帮助它。我小心翼翼地捧起它,它在我的手中颤抖着。我把它带回了家,用一些草药为它治疗伤口。在照顾小鸟的过程中,我仿佛找到了一种久违的温暖。我会和它说话,告诉它我的烦恼和孤独。小鸟似乎能听懂我的话,它会用它那小小的脑袋轻轻地蹭我的手。
然而,好景不长。有一天,爸爸发现了我养的小鸟。他皱着眉头,生气地说：你养这东西干什么,浪费时间！说着,他就伸手去抓小鸟。我拼命地护住小鸟,大声说：爸爸,不要伤害它！爸爸却一把将我推开,小鸟从我的手中掉落在地上。爸爸一脚踩了上去,小鸟发出了一声凄惨的叫声,然后就一动不动了。那一刻,我的心仿佛被撕裂了。我愤怒地看着爸爸,大声喊道：你为什么要这么做！爸爸却不以为然地说：这有什么大不了的,一只鸟而已。我伤心地大哭起来,觉得这个世界上没有人能理解我,没有人在乎我的感受。
在学校里,我的成绩也越来越差。老师总是皱着眉头批评我：你看看你,怎么越来越退步了。同学们也开始嘲笑我：你就是个笨蛋,什么都学不会。我心里充满了委屈和无奈,我不是不想学好,只是我的心被太多的痛苦和孤独占据了,根本无法集中精力学习。我开始变得越来越沉默寡言,每天都沉浸在自己的世界里。
我从不认为,我是值得被关注的那个人,孤独或许是一个名词,但对我而言,它是个动词,如影随形,我常常会觉得为什么别人不会关注我,反而关注别的事情！以前是,现在也是,我有个爷爷,但我总觉得他好像从来没有关爱过我,我并不理解她为什么不愿意跟我说说话,不愿意跟我笑一笑,后来我知道他病了,他得了老年痴呆,常常会忘记自己是谁,老是乱走,按理来讲,我应该很同情他,但并没有,我只感觉到不耐烦,他浪费了我的时间的事情,我自己能忍受孤独,为什么他不行在我六年级的那一刻,他终结了他的生命,他离开了,那是我第一次知道什么是生命的离去,我好像病了,我不懂的,但我的父母让我懂得了！那天的我仅仅只是因为贪玩,想在外面独自走走而被父母打了,母亲强势的把我拉到灵堂,让我跪在那里。我不理解为什么,凭什么难道就因为他死了吗我不敢说出口,我害怕迎来再次的殴打,我只能在心中埋怨着,只能在心中继续着,凭什么凭什么一滴滴泪珠从我的眼中滑落,不断的滴在我的手背上,我好恨,我好恨！难道死了就可以引起他们的关注吗难道死了就可以那么轻松吗难道死了就有人为他跪吗我开始想要去死！
那天我很不幸也很幸运,我第一次出了车祸,被车辆撞飞的瞬间,我感受到了前所未有的放松,感受到了解脱,没有痛苦,只有满满的幸福,好想好想就这样结束！让世界给我开了个玩笑。没有没有,这样结束
！
我活下来了,完整的活下来了！我活下来那一刻,我不知道我该哭还是该笑！
随着年龄的增长,我心中那颗阴暗的种子,好似得到了浇灌,它不断的生根发芽,不断的占据着我的灵魂,不断的占据着我的躯体,我的意识感觉像是被分裂成了两个人一样！
就是那天我的朋友李墨出现了！
李墨他的虎牙和我一样朝左倾斜,右耳垂都有月牙形胎记。
他宛如是上天送给我的礼物,我好喜欢这个朋友,我甚至没有在乎过他的合理性！他说我们两个真的就是一模一样,你也太痛苦了！来,我来教你几个方法可以,减轻你的痛苦！很好玩的,你来试试！他从床头拿出了一把小剪刀,用剪刀轻轻的划过自己的手背,红色的鲜血流下！他将剪刀递给我,我学着他的模样,也轻轻的滑下那种微微的刺痛感和顺畅感,令我着迷,我感觉我手上流出的不是血,而是我身体里的毒,压抑已久的毒！
随着时间的慢慢推移,他宛如毒品,令我上瘾,越来越不满足,对自己的伤害越来越重！
伤口愈合的速度越来越慢了,我的血流的越来越多了！这宛如是滋养,体内恶魔最珍贵的营养,我的行为越来越疯狂,神情越来越颠！
你可能问我为什么我的父母不管我呢
如果他们真的在乎过我,真的关心我,早应该发现了！
暑假的午后,蝉鸣声声,阳光透过窗户的缝隙,洒在满是狼藉的房间里。我木讷地站在镜子面前,眼神空洞地望着镜子里的自己。镜子内的躯体上遍布着伤,新伤泛着红,旧伤结着痂,像是一道道无法愈合的伤疤,刻满了生活的痛苦与无奈。
我缓缓伸出手,拿起那把放在桌上的剪刀,冰冷的触感从指尖传来,仿佛是黑暗的邀请。我望着自己凌乱的头发,开始一点一点地剪光它。碎发纷纷扬扬地飘落,如同我破碎的心情。
随着头发的减少,我内心的绝望却越来越浓烈。那把冰冷的剪子缓缓靠近我的咽喉,我闭上眼,脑海中闪过那些被人厌弃的瞬间,那些嘲笑、冷漠和孤立,像潮水一般将我淹没。就这样结束吧,结束这一切痛苦。我在心里默默念叨着。
然而,就在剪刀快要触碰到皮肤的那一刻,我的手却不受控制地颤抖起来。内心深处涌起一股强烈的恐惧,那是对死亡的本能恐惧。我猛地睁开眼,看着镜子里那个满脸泪痕、狼狈不堪的自己,泪水夺眶而出。真是可笑啊,被人们所厌弃的东西居然成了救命的药！我自嘲地笑了笑,手中的剪刀哐当一声掉落在地上。
医院的消毒水味弥漫在每一寸空气里,像一张无形的网,将我困在这狭小又冰冷的病房。窗外的天空被厚重的云层遮蔽,阳光努力地想穿透,却只洒下几缕微弱的光,如同我此刻黯淡的希望。
我坐在病床边,手中紧握着那小小的药盒,里面装着的是抗抑郁的药,仿佛是我与黑暗对抗的最后武器。我机械地打开药盒,倒出一粒药,放进嘴里,干涩地吞咽下去,那苦涩的味道在喉咙里久久不散。
病房里很安静,只有墙上的时钟在滴答滴答地走着,仿佛在提醒我时间的流逝,而我却被困在这无尽的痛苦中无法自拔。旁边的病床空着,白色的床单平整得没有一丝褶皱,像是在嘲笑我的狼狈。
透过窗户,我看到医院花园里有几棵枯树,树枝光秃秃的,在风中无助地摇晃着。偶尔有几片枯黄的叶子飘落,就像我破碎的心情。几个病人在家人的陪伴下慢慢地走着,他们的脸上带着疲惫和无奈,但至少他们还有人陪伴。而我,感觉自己就像一个被世界遗弃的人,孤独地在黑暗中徘徊。
我想起那些被人厌弃的画面,那些冷漠的眼神、嘲笑的话语,像一把把利刃,一次次刺痛我的心。我曾经试图努力融入这个世界,可换来的却是更多的伤害。泪水在眼眶里打转,我努力不让它们流下来,因为我知道,哭也没有用。
我的眼泪没有掉下来,我看着坐在窗边的李墨,你为什么不哭呢告诉我,你为什么不哭,告诉我,告诉我！巨大的吼声,在医院内响起！
他什么话都没有说,只是静静地看着我,我气愤地拿起水杯砸向他,而水杯穿透了他直接砸向了窗外,咔的一声窗外响起了破裂声。
这破裂声像是一根导火索,彻底点燃了我内心最后的理智防线。我疯狂地在病房里翻找着可以扔出去的东西,书、枕头、水果,只要能抓到的,都被我用力地朝着李墨的方向砸去。每一次物品穿透他的身体,我都能感受到自己的愤怒在不断升级。
你为什么不说话！为什么只是看着我！你根本就不在乎我！我声嘶力竭地喊着,声音因为过度的激动而变得沙哑。豆大的汗珠从我的额头滚落,浸湿了我额前的头发。
终于,我力气耗尽,瘫倒在地上,像一滩失去了形状的烂泥。我蜷缩着身体,双手抱头,绝望地抽泣起来。这时,李墨缓缓地走到我身边,他蹲下来,依旧静静地看着我,眼神里满是心疼。
不知过了多久,我的哭声渐渐小了下来。我抬起头,看着李墨,他的身影在我的泪眼中变得模糊不清。你说,我是不是真的没救了是不是永远都走不出这个黑暗的地方我哽咽着问道。
他只是轻轻的开口,我也不知道！
我记得那天的阳光很暖,风很轻。金色的阳光如细密的丝线,穿过医院斑驳的树枝,洒落在病房的地面上,形成一片片不规则的光影。微风像一双温柔的手,轻轻拂过窗前的风铃,发出清脆悦耳的声响,仿佛在诉说着久违的美好。
风,诞生于高远的天际,带着自由的使命,开启了一场穿越山川、河流、树木与草林的旅行。
风最先来到山川。它轻抚着陡峭的山峰,像是在与古老的岩石低语。坚硬的山石在风的触碰下,似乎也有了一丝温柔。风在山谷间穿梭,发出呼啸的声响,那是它与山川的对话。它穿过幽深的峡谷,激起层层回声,仿佛是山川对它的回应。风感受着山川的雄伟与坚韧,心中满是敬畏。
接着,风来到了河流。它掠过波光粼粼的水面,带起一道道细小的涟漪。河水在风的吹拂下,欢快地流淌着,发出潺潺的声响。风与河水嬉戏,它时而加快速度,让河水溅起洁白的水花；时而放慢脚步,与河水一同悠悠前行。风感受着河流的灵动与活力,心中充满了喜悦。
然后,风来到了树木的世界。它在树林中穿梭,与树枝树叶亲密接触。树叶在风的吹动下,沙沙作响,像是在演奏一首美妙的乐章。风轻轻摇晃着树枝,仿佛在与树木共舞。它感受着树木的挺拔与生机,心中涌起一股力量。
最后,风来到了草林。它在草丛中奔跑,草儿们在它的抚摸下,纷纷弯腰致敬。风带着草儿们的清香,四处飘散。它在草林间捉迷藏,感受着草林的柔软与宁静。
现在我化作了风,我自由了！
那天阳光很暖,风吹拂着墓碑,碑的角度很好！
墓碑朝北倾斜15度,正好承接冬至日最短的那缕光。我吹进了医院吹进了停尸房,我吹拂过一具尸体发现他和自己好像。我忽然想起那个总在窗台结网的蜘蛛——它现在应该正悬在冰花迷宫中央,编织着光的囚笼。他应该也会化作风,逃离那里！
《
挨》
赋迷雾中客,历寒霜飞雪。