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他们说爱我的人会变成天上的星星守护我，我不要爷爷守护我，我自己可以守护自己。——关于宋朝夕
我真的能够理解生死这种事情，我也理解我的亲人年龄大了也会离开我。但是我不能接受，很多事情我能理解接受而且共情，但是这件我不能，我从一个小孩子成了别人眼中的大人，可是我依旧是我家里人心中的小孩子。可是他们总有一天就是会离开我，我不想让我最亲的人离开我，这没有错。
妈妈最亲近的人其实是外婆，但她其实没有尽到女儿的责任，她去别人家做了好女儿，成为了我的妈妈。我不要，因为我想我努努力，我以后要尽到女儿的责任的。
我真的没有最亲近的，他们每个人我都喜欢，任何一个人难过我都会好难过好难过。
爷爷奶奶在一起六十年，最难过的应该是我奶奶她身体也不好，去医院时都是我们伺候她。
我不太理解爱情，真的，我觉得我爷爷奶奶我爸我妈就很好。
我握住他们的手，特别努力特别用力。上天也会甩开的，可是我明明知道他们也是想握紧我的，比世界上任何一个人都想。
我现在蹲在我爷爷的床头，头好疼，昨天晚上我还睡在他今天睡的位置，只不过我一直睡不着。奶奶一个小时醒一次，我现在也是感觉哪哪儿都疼。
他刚刚把手抬起来摸了摸脸颊，我以为是他脸上有东西还是什么？他一直都不把手放下来，结果我说了一句我不哭了。他才把手放下来，他不能说话了，不能吃东西了，他的手不温热了，他再也不能带我去散步了，也不会像小时候一样接我回家了，他也看不到我嫁的人到底是什么样子的了…
我在哭他们都不让我哭，以前我高中朋友安慰我，他们说爱我的人会变成天上的星星守护我。我没有让爷爷去做天上的星星，我不要他守护我，我自己也可以守护好自己。
姐姐家的女儿还什么都不懂，那是我爷爷的外曾孙，可我什么都没有，我只有自己一个人，感觉也挺轻松的。
我前20岁的人生见过两次救护车，一次是没有见到外婆最后一面，一次是在家门口接我爷爷。
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上次家里这么热闹是过年，我还给我大学舍友说我家里亲戚真的好多，区别就是过年他们都是几个几个一起来。这次他们都一起来了，而且大家都眼眶红红的，只有我哭的头疼。
大人也不好，大人也不能放声哭，我已经在努力做个大人了。
外婆知道我怕鬼，她去世以后我再也没有梦到过她。我很想她，我没有忘记她的模样，路边见到和她相似的人我都会很难过。
我爷爷也是，从小我胆子也不大，我真的有点太乖了，乖的有点过分，如果可以的话，我还是不想做个好人了。
我看着他的一只手没有血色，看着我朋友们打来的文字，我感觉我就是那种太容易难过就生病的人了，而且我还说不出来，憋着自己就很难受。
比如今早我起床就是闷的太难受了，但是又没人可以说，昨晚睡了一小时，醒来一直咳嗽，可能就是不出声哭的后遗症。
我今天吃了他们拿来给爷爷的橘子，好酸，我把它给了爸爸，我记得我高中就开始喜欢很酸的东西，包括大学。
我小时候太能吃甜食了，现在居然觉得腻，现在在家又吃不了酸的，被惯着就是屁事多的我。
奶奶和姑姑去吃饭了，我看着爷爷，我总觉得姑姑给爷爷捏肩太用力了，我想着老人都不喜欢被用力拍吧，我现在就是看他们做什么动作爷爷都会疼。
以前我觉得我最亲的人在我最期待的一段时间离开，是我的错。大概不是吧他们因为太喜欢我了，太喜欢这个时间了想着这么有意义的时间离开，虽然我一点也不开心，但我想着我既然长大了，那就努力开心一点吧，我想告诉白慕辰的是：开心就是要努力的。