我的青春太过于安静,以至于到它结束,一时都没反应过来,自己已经是一个成年人了,没有遇到小时候幻想的邻家少女,没有激情洋溢的校园时光,没有偷偷藏起来的脸红心跳,没有恣意而为的潇洒,没有漫画里憧憬的许多美好,只有一些旧旧的回忆,黄昏时站在窗前看树影不停的摇曳...摇曳...不停的摇曳
嘿！你应该有在看吧。你好啊,我的名字叫做李知来,其实我以前不叫这个名字的,这是我自己重新给自己新的生命,只因悟已往之不谏,知来者之可追,过去已经无法再去纠正,未来却是能够改变。就与大家一同回忆一番自己身上发生的一些趣事吧,我呢读书并不厉害,自五岁始我便开始踏上求学路,初中也没考上县里的中学,是家里托了关系才去了县里的一所普通中学,其实也就比镇上的初中好一些罢了,环境好些老师厉害些,所幸也是能够考上普通高中,知来我呀应该也是别人眼里的那种乖乖小孩吧,读书不会,坏事也不会,文艺的说就是文不成武不就。
虽然自己有在努力,尽量做到不辜负自己爸爸妈妈的希望,但是现实却是残酷的,不管你多努力,或许你能做的东西并不多,就比如我也很想考到很好的初中、高中,可惜后来我才知道原来这些升学的名额每个地方都是固定配额的,像我们家那种犄角旮旯的小地方,都是选取最优秀的那种学生,名额也就几个乃至更少。是不是觉得很不公平啊,哈哈,现实就是如此,不过可能你觉得很荒谬,觉得我是骗人的。
但事实正如我所说那般,可能各位同道的条件是我想象不到的,而且现在求学的条件已经是极好的了,不似曾经那般了,我读书那会零用钱都是很少的,要真算起来的话一天可能就一两块吧,因为以前的馒头只有五毛,包子一块,而且也不是经常有的呢,只有在家里大人外出务工没有时间的时候才会给我去买早餐,不然的话就是白粥加一些地瓜了。
小时候也没什么电子产品之类的娱乐项目,闲暇时便是与自己的二三好友去钓鱼摸虾,或者漫山遍野的到处跑,去找野果,捡草药,捡柴火......现在想来也着实有趣。
求学到了初中之后就没有小时候的闲情雅致了,毕竟也算是半个小大人了,虽然我去的也是县里的中学,但是正如我所言,没有比乡镇有多好,这里还是会有常见的不良少年、不良习惯,也有常见的校园欺凌。
初中了就是要寄宿学校里,一些事也是要自己去面对了,作者长得肯定不如屏幕前的各位俊男靓女啦,长得不太高大众长相。
故此,在初中校园里没少被欺负,唯一好的就是没挨打,嘿嘿！不然我这小身板咋受得了啊！那些可恶的人还会时不时勒索别人的钱,花别人的钱去满足他们的不良嗜好,我也是给勒索了不少次呢,那时候胆子又小,也不敢跟别人说。
他们虽然要的少,就十块八块的,但是架不住知来兄我穷啊。那时候我一个星期的生活费最开始才70块呢,有50都要充饭卡,就没剩多少了,不过我记得后来每升一个学期爸爸都会给我涨5块钱。也没办法,因为家里头孩子多不太富裕,但70块是已经够我的日常生活了,周末的时候呢再等爸爸骑小电驴来接我回家。
也不知大家寄宿是不是这样的,反正那时候交通也不太好,公交很麻烦,而且也没通到我们那个犄角旮旯的小乡村。
日子一天天的过去,就这样也是普普通通的度过了三年的时光,虽然有不愉快,但生活的主题仍然是快乐,也结识了好些朋友,为以后的人生保留了一份能够回忆的人生影片。不过各位俊男靓女们,可不要像我这般怯懦喔,受到欺负可一定要及时跟老师或者爸爸妈妈说,要保护好自己呢！
同时也劝诫大家不要因为自己青春期的叛逆与冲动,伤害了爱自己的亲人朋友,当时呀,我也曾经因为一时的叛逆伤害了爸爸妈妈的心,但后来看见妈妈的眼泪后,我后悔了,渐渐变得懂事了。自那以后啊,我越来越像自己的父亲,不论是父亲那老实的脾气还是父亲那像生活低头的态度,我都学了七八分,虽然我也很讨厌父亲的脾气,但是我也越来越像他,直到从父亲手里接过他撑起的那片天时,我才体会到父亲与母亲的不易。大家应该也喜欢看一本叫剑来的小说吧,齐先生说过：与亲近之人不可说气话,不可说反话,不可不说话。这句话说的真的很贴切,毕竟人不能同时拥有青春和对青春的感悟。
哎哟,差点就跑偏了。接下来应该是到了高中的时期了,高中嘛,相信大家的生活应该也差不多。我呢也是考上了县里的一所普高,就像开头说的那般平平淡淡的又度过了三年。
记得刚进高一的时候与别人的差距还是蛮大的,一考试别人都比我高两百分左右,可以说我是文科理科都很差劲,虽然高考的时候新政策以选学科的方式来考试,但我的水平实在是不可说。
高一的时候挺惨的,吊车尾免不得要被班主任奚落,其实也蛮惨的那个时候,好多同学人家本来就是县里的孩子,可以选好一点的中学读书,还有各种补习班,交通也方便,不像我呆在山沟沟里,最开始的手机或者是中学以来的手机都是以老年机,就是那种按键机为主,啥条件也比不上人家,人又长得呆呆地,能厉害才有鬼！
我记得我的中考是588分,别人都是高620分往上,会各种才艺的也不少,真令人羡慕。那时候的生活费多了有些有100块多一些,依旧是每升一学期涨一些,虽然比不上人家,但基本生活够够的。毕竟当你还在因为没有鞋穿而伤心时,有些人却没有脚！要知道当知足凌驾于自卑之上,幸福将会贯穿一生。记得当时高一最后一学期的成绩会成为我们分班的依据,另外根据新高考的要求还要选择自己高考的科目。不记得自己高一考多少分了,不过应该还过得去,因为高二开始年级分了14个班,尖子班为11、12班,次等尖子班13、14班。我当时就分到了14班去,后面就开始走课了,选哪科就去上哪科,我那时也是傻傻呼呼的选了物政史这三门抽象组合,也就导致了我,文不文理不理的尴尬处境。所以大家要是选科一定要多加考量,再行打算。高二这一年也没啥成就可以拿的出手,不过趣事倒是有一件。
高二这一年,班里来了一个转校生。这个转校生是一个非常漂亮的女生,名字呢也非常有文化气息,叫做陈涵曦。她呢是从县里最好的中学转校来的,也不知是何原因原本我与她是不会有任何联系的,谁料到这个女生被英语老师选为了课代表,有次早读的时候,估计是我还没睡醒,迷迷糊糊的,课代表肯定是要领读的嘛,因此她在讲台上,看见了没有读书的,对着我就说：不读就出去......劈里啪啦一阵说教。没法子我就回了一句,我不会读。她还是不依不饶要让我去讲台上读,我肯定是不愿意上去丢人的啦,所以就复述着自己不会读。相信大家上学的时候,班里都会有那种自以为酷酷拽拽的人,简单来说就是爱装的B哥。这时候他就起来装了,我估摸着看人家课代表漂亮,想展示一波帅气,他站起来就喊：不会读就滚出去,你装什么啊。他还向我的位置丢了一本书,嘴上也是一阵噼里啪啦的对着我输出,作势就要冲过来打我一顿！此时班里的空气都凝固了,压抑的气氛弥漫在班里,平常会来巡视的老师也没出现了,也有同学在窃笑,想看热闹。我也说过了自己是那种乖小孩,长得也瘦瘦小小的,人家长得又俊又高大,我肯定扛不住人家梆梆两拳,这时候的我内心充满了无助,本来我和这两人就没有交集,哪能想到还会有这种事情发生。那个男生啊放出话来,肯定要维持自己在女神前的面子嘛,然后起身就要绕过身边的同学要过来打我几下,还好还好我们班长就在附近,便将冲动的他拦了下来,我们班长也是俊小伙,也是高高壮壮的。然后经过班长的一顿降温,班里终于恢复了秩序,哎,也没有人会知道我多么的无助,更多的是看我的笑话。
或许我与这些同学就有一些格格不入,别人会一起讨论去哪玩,去做什么运动,讨论一起玩的游戏,而他们说的我都不会,那时候的我还没有属于自己的手机,电脑更是没有的,平常只会在计算机课上能接触到学校的老式计算机。所以他们这些城里孩子说的东西我也不一定知道。像小时候电视广告里看到的玩具啊零食什么的,我总能看见他们手中会有这些新奇玩意,当然了这是对于我来说的。
这件生活的插曲也是在班里这样结束了,但对我来说,我就成为了别人的笑话与谈资了,不过现在来说那都是过去了,以前不曾拥有的童年之物,多年后我也紧握手中了。
哈哈,让大家见笑了,如果大家遇到这种情况的话一定要找老师哦,可不能白白受气,至于别人怎么想的,其实不那么重要的,等你毕业了你就会发现,有些人就在也没联系过了,自己也记不起这些人的模样,即使他们再次站在你眼前,你都不一定能记起他们。不过朋友大家一定要交几个的,最好是多方面的,运动、学习、游戏等方面都可以交三两好友,益友便是良师,相互进步,相互鼓励。至于怎么交友,其实很简单了,就是话题,共同的话题,或许这些,各位友友应是比我更熟知些。
这一年除了这件小插曲,也再没有其它趣事可言,依旧平淡。转眼也是时间飞逝,瞬时便进入高三了,相信各位读者老爷也知道高三或者说高考对于人生的重要性,所以这一年的我也是很努力的学习,可惜我深知自己读书的水平,每次考试的成绩都不是很理想,更甚,后面遇到了新冠疫情,也是上了整个上学期的网课,原本就不是学习的料子,这下好了,在学校还有人督促自己学习,现在只能靠自己了,也是不出大家所料,成绩更差了,本来网课条件就不是很好,现在把自己整得更笨了。现在想想我都能笑出来！我记得那是2020年,人家上网课,写作业,我就框框睡大觉,出去玩。后来回到学校,还被老师狠狠批评了了一番。但是在返校的日子里,我也渐渐意识到了高考的重要性,开始勤奋刻苦的追赶,虽然效果甚微,但也是一点一点的在进步,毕竟别人都说笨鸟先飞,厚积薄发！很快高考的日子也渐渐逼近,转眼就是百日誓师。想起当时有的同学在讲台上意气风发,慷慨激昂的在叙说着自己的理想,高谈阔论自己的目标,哪怕过了好多年,我的内心依然为之悸动。是啊,相比起我来,他们太优秀了,就好比萤火与皓日争辉,他们太耀眼了。这也以至于当时的我产生了一种,自己就是蝼蚁的感觉,怎能够与其争锋芒。不过现今想来,那时见识太浅,未曾行万里路,也没读过万卷书,就敢妄言自己比不得人家。如何就比不得呢当时那个说自己不是读书的料子,却也成为别人眼中的硕士了,岂可同日而语！少年的意气真的是一种不可再生之物,一旦失去便断无再生的可能了。
大家一定不要遗失那颗属于自己的赤子之心！也不要因为困难种种就放弃了努力啊,想起彼时汉高祖刘邦47岁依然一介草民,历经7年便横扫天下,54岁告天称帝,建立了大汉王朝。平静的海面是培育不出优秀的水手的,就如我这般,当时高考的时候我也是以为自己没有多大希望能考上好的大学,后来我不也是被省里前三的大学录取了吗,也正印证了厚积薄发的典故,你所做的一切努力,所走过的每一步,在你的人生路上都是算数的,只是你不清楚太会在哪一个时间点就产生了作用。也许此时的你正在遇到些许难关,但是请不要放弃,要保持上进的心,或许并没有你想的那么糟糕呢或许还有人愿意倾听你的难过呢我不就是嘛！哈哈！不管何时我都愿意为你敞开心扉,你可以大声对我倾诉,可以大声对我哭泣,也可在我温柔的鼓励下睡一个安稳的美觉。是很累吧！但没关系,停下来歇息一下就好了,但是请不要忘记继续前进哦。待你翻越了那座大山,再来与我倾诉你的不堪。
又跑偏了呢！大家加油吧生活就是如此,不过有时候来自陌生人的关心也令人宽慰！高中阶段随着高考的结束也是落下帷幕,依然是平平淡淡,没什么趣事能够说给大家的了,因为我实在太普通了！没有来自白色信鸽的情书,没有慷慨激情的演讲,没有缤纷美丽的花朵,更没有转瞬的偷偷脸红。如果你问我在干嘛,可能我只能回答,好像在不停的埋头追赶与学习！你要问我学习的方法的话,我是回答不上的,因为我只是一位苦读罢了。
但作为一个过来人的经验可以告诉大家,学习就是多做多错,多错多改,吃透每一个不熟悉的知识点,,一定要多做总结,毕竟吾日三省吾身可不是白说的！也要多一些请教,不耻下问,失败与成功都是自己的老师,成功则自省,失败则反思。
只有不怕失败的人成功的机会才会更多。但是并不是歌颂苦难与失败噢,我们歌颂的是精神！那些享受苦难挫折的都是扯淡,无稽之谈。方法还是得看大家自己去体悟,多看别人咋做,以史为鉴可以知兴替,以铜为镜可以正衣冠,以人为鉴可以明得失！
就这样开心的玩了几个月之后,我快乐的进入了大学,大学生活就这样开始了。大家或多或少都应该从各种渠道了解过大学生活,大学生活是多么的美好,多么有趣,可以去追逐自己的理想与目标,去干自己想干的事情,各种甜甜的恋爱,还有那种洋溢青春气息的操场,充满博学知识的课堂。是不是这样啊,各位读者老爷也许各位读者老爷是这样的,但我的大学生活就有些大相径庭了。虽然多多少少和这些也相关,但是没有想象中的那样美满,反正也是普普通通的,不过有一件非常有趣的事情要给大家分享一下,等会再说吧。
刚刚大一的时候还是呆呆傻傻的,特别的看重各种能够提高自己的东西,我对于课程的学习也是非常的努力,各种社团、实践活动我也是积极参与,还有学校对于学业上做的要求,比如校园跑、第二课堂学分、志愿时长、网课等等也是非常积极的去参与,恨不得赚的多多的,后来毕业了猛然发现好像啥用没有。现在想想还是觉得有奖金的项目比较务实,学业的话不挂科就行了,当然了这只是我的想法,要是大家要争取保研的机会那就是另外的事,毕竟那种要非常扎身的文化底蕴、科研成果及各种奖项阅历。
不过我觉得其实太老实在大学里也不太好,当然只是我的个人看法！因为大家学习的课程机会一样,评奖评优按照平均成绩,这还包含各种自己选的网课、各种水课,有些同学在这些不是考核的课程,甚至是考核的课程都能用手中的科技来超过你,还心安理得的去评选,这你怎么比得过嘛！反正我是被整的没脾气了,想我几年平均成绩也有近86分,可惜拿奖学金次数1个手指头的数量,大家想想那么努力的去完成学业然后最后发现作用不大,是不是会有一种落差感呢。
我的建议是大家如果不想评奖评优,只要保持课程的完成度就好了,因为你未来来的就业,很少有企业会看你这些微乎其微的奖项,你应该多去兼职,多去做一些有意义的事,学习一门特定的技能,不论是剪辑、绘画、设计、统计等等都是十分有用,可能大家觉得说的没什么信服力,也是,毕竟我的能力也一般,不过以一个过来人的身份给大家一些提醒还是可以的。就我所知,在我们班里,上岸的了人也就一两个,那些拿着多多奖金的同学,无论是备考公还是研究都没考上,反倒是我这不起眼的人物考了370多分上岸。所以大家很是要谨慎一些不要被身边人的状态给圈住,不然突然惊醒时已经是回天无力,为时已晚！
不说这个了,我给大家讲讲我的那个趣事,让大家开心一下。其实这个趣事也是我的一个憾事,就是大一的时候我参加了一个校级社团,名字就叫大学生事务中心。这个部门分了很多小组织,具体是啥部门我就不说了,不然一会被熟人认出来了。平常呢这个部门就是组织组织演讲啊讲座之类的事务,这里面呢也有好多机会可以给老师干活,也就是勤工俭学那种了,我们学校的勤工俭学还是蛮低的12块钱每个小时。我加入这个部门不久,勤工俭学的机会就来了,因为我比较喜欢小钱钱就去干了。这个活呢应该说比较轻松,就是上学期别人堆下来的奖学金评选材料,将他们分类整理记录,也是蛮多的吧,活呢也是部门里的学长学姐喊人,看有没有人愿意来,结果也没几个人回消息,我觉得应该是大家都是新生,腼腆的很,除了我好像就没人去了,后来才有一个女生。嘿嘿,故事也就是从这里开始了。我给大家说啊,我们这个部门最开始还没确定要留下多少个新生呢,还有选拔的,要淘汰一些人,或许当时我也是想着,当个显眼包,争取有机会留下了吧,可能也是因为这次机会,以至于后来淘汰的的人中没有我,成为了部门里为数不多的男生。继续继续,话说啊,这是我入学以来,第一个交集比较深的女孩了,记得当时去干活的时候是傍晚了,那时候去到老师的办公室里,老师已经下班了,我和那个女孩子来的早一点,那个叫我们干活的学长还没来,让我俩等一会,我们也是刚开始谁都不认识对方,办公室的声音落针可闻,我感觉空气中都弥漫着尴尬的气息！
好在不久,学长就过来安排任务。然后我就和她顺着任务的进行就开始攀谈起来两个人之间的见闻了,当然了我肯定是不敢先开口的,还是人家女孩子比较外向,我就是个闷葫芦。我们互相交换了联系方式与姓名,她的名字很好听,但是很抱歉不能与大家分享！我们就以鸳儿作为她的化名吧,从那天开始我们也算是正式认识了,此后,在各种活动的交流中我们也越来越熟悉,会分享各自的一些见闻与生活中发生的一些趣事。嘿嘿！相信大家也能猜到后面的大概故事了,但是结局嘛,大家不一定能猜到。久而久之我就喜欢上了鸳儿,原因嘛,也不怕大家笑话,可能是见色起意,或者这么多年来与女孩子的聊天过少了,产生了错觉了。但我也是不敢明目张胆的喜欢人家,依旧保持着平常的那种关系,等着一个合适的机会看看能不能向鸳儿表白。此后,我就时不时跟个小偷一样,记录着鸳儿平常的习惯与爱好,也会旁敲侧击打听人家喜欢,什么样的男生。鸳儿对我说：他要找那种175高高帅帅的,又优秀的做男朋友。额！还是有点打击到了,不过呢鸳儿好像说的好像也挺在理的,她呢也算高高的,也非常非常的美,就那种明眸皓齿,肤若凝脂的美啊,人也是比较优秀。也不知道当时是咋想的,只记得好像当时心情低落,觉得自己好像配不上,也没多大机会。
时间过得很快,我们也马上就要相识有一年了,天下没有不散的宴席,马上社团时间就要结束,其实是可以留下来继续升职的,但是我铁定留不下来了,而后来鸳儿继续留下来当部长了。随着社团时间的将近结束,我好像和鸳儿能一起聊天的机会就不多了,我就想着要不找个机会表白吧,但是怎么表白呢,我就呆住了。后来我想了一下,要不就送一礼物吧,可我觉得单独送会不会太突兀了,然后我就突发奇想,想到了一个好主意,社团不是马上就要结束了嘛,我干脆每个人都送一份礼物吧,也就是大家常常说的,借着拍合照的机会,换来一个接近你的机会,感觉那时候蠢蠢的,反正说干就干,我买了很多零食和礼物袋,那时候我们部门将近20个人,所以我分装了好久啊,每个都很丰富,唯独给鸳儿的礼物袋里最多了,还夹带着我的表白信。为什么说我为什么不当面说呢因为我不敢啊,现在想来,我还欠着对喜欢的人一次真挚的告白,也欠一个与过去自己的告别。
哎呀,这中间的过程我就不细说了,有点痛苦。当时没多久鸳儿就答复了我。如大家所料,我被拒绝了,我想着拒绝就拒绝吧,反正鸳儿条件那么好,看不上我也正常,至少还能当一个普通朋友。但是我发现自那之后我和鸳儿连普通朋友都做不成了。太伤心了,当时鸳儿对我的态度就是爱搭不理,好像不认识我的那种,搞得我好尴尬啊,想问一个原由,但是都被拒绝了,我胆子貌似变得更小了,真是一次外向换来一辈子的内向了。后来鸳儿,也给我发了一封邮箱信件来回应我的喜欢,内容挺平常的,无非就是我为人很好,她说自己又懒又倔又迷糊又喜欢玩,没我想的那么好。她呢有很认真的看完了我给她写的信,根据她的回信,她说她不知道如何来回应我这突然而来的喜欢,自己又是那种有点冲动,遇到问题就想要立马解决,但是正因为不知如何处理这件事,让她不知所措,至于后面情绪受到了影响,所以对我就淡淡的。或许这只是她的说辞,我也是第一次真诚的与一个女孩子坦白,只当是安慰我的说辞罢了。信中她夸了我,说我是一个非常认真地人,不论是对待学习、工作还是感情,让我不要再执着于一件没有结果的事情。她说有没有一种可能就是她恰恰是我的一个意料之外,所以我才一直怀着执念想要得到,可能根本就不是喜欢她呢哎,这怎么说的清楚呀喜欢本来就是人的一种心理感觉,执念吗我现在要搞不清楚了是不是,我只记得那之后我的生活变得很平淡,甚至是很枯燥！再也没有人会给我拍下雪的景象了,我也再看不到别处的雪人,绿泡泡和小企鹅也再没有滴滴滴的响起,也再没没有人会给我分享生活琐事了。那封回信我一直视若珍宝,不断的激励着我考上研究生,后来的三年我再也没有去打扰人家,都说时间是一味良药,会冲淡记忆,但是我觉得在这件事上,这一味药有些不起作用啊,我只感觉我的思念越发的深沉,时间只冲淡了我对一些事情的看法,并没有洗刷我对她的喜欢。好久好久了,久到我都已经记不起她的样子了,只有一个模糊的轮廓,有好多次我都好想跟她聊会天,或者说再见一面,可是,已经有点不合适了。也许人家已经找到了属于自己的那一束光,只有我在怀旧,回忆会平等的惩罚每一个陷入它的人。有些东西不是你不喜欢了,只是你得不到了。我在想我马上就要毕业了,是不是应该给自己一段完整的记忆,履行自己那未曾说出的告白,或者是是一个离别,也许大家身为局外人看的比我要透彻,也知道我心中所想,好遗憾啊！不过我该以何种身份再去见一见我喜欢的鸳儿呢其实吧我有写了一封邮件,存留在我的邮箱中,许久许久了,不知以何原由再将它发出那醒目的发送按键,时时让我想起这些年来我们再没有交集,也是时时让我想起故事的一幕幕,只是不论怎么想我都想不起她的样子！至于我没有勇气去按下那个按键。我也算一个无趣的人,游戏不太喜欢,也不会什么娱乐项目,闲来无事就是刷刷视频看看小说,累了我就喜欢呼呼大睡,也算是随遇而安的蠢蛋了。四年了唯独这件事最有意义,其他都可以说是过往云烟,实在是放不下。行文至此,也觉得没什么可说的了,我希望大家都能勇敢去喜欢别人,也要勇敢的去追求,不论成功与否,于你而言都是珍贵记忆。算了不写了,也不知道有没有人看！
世间百态,不过是一场匆匆的过客之宴,曲终人散,各位还是要独自前行。自求学以来,一十六载有余,每一次回首,我都发现身边没有一个人,每一次新的路口都是我自己,初中是这样,高中是这样、大学也这样、研究生,也,是这样......行路难行路难,泻水置平地,各自东西南北流。
data-fanqie-type=pay_tag>
在每一个无聊的夜里我都会回忆起自己所走来的种种故事,从中学习打磨自己,唯独上面这件事真是让我难以释怀了,每当我回忆起,却又记不清那人的模样,回忆就会惩罚我！从我的眼角流下一滴滚烫的眼泪,不仅灼烧着我的的身躯,也在灼烧我孤独的灵魂,时时提醒我当时只道是寻常！