我认识苏小峰的时候他还不认识我,他喜欢我的时候我还不喜欢他,确切的说我和他玩暧昧时我还是不喜欢他,可是我又舍不得和他断了,我只是一个人无聊时想找个人陪着聊聊天而已。
我们第一次见面是在深秋图书馆,那天下午,窗外的梧桐叶正簌簌地落,我踮着脚去够书架顶层的一本《百年孤独》,指尖刚碰到书脊,身后忽然伸来一只骨节分明的手,轻轻替我取了下来。
你也喜欢马尔克斯他问,声音很低,像是怕惊扰了图书馆的寂静。
我接过书,注意到他的指甲修剪得很干净,袖口微微泛白,却洗得清爽。我们站在书架间的窄道里,秋阳透过高窗斜斜地切进来,将漂浮的尘埃照得发亮。后来我总记得,当时他低头翻书的模样,睫毛在眼下投出细小的阴影,像一行欲言又止的省略号。
雨突然下起来时,我们正讨论到布恩迪亚家族的宿命。他变魔术似的从背包里掏出把折叠伞：我送你吧。伞很小,两人不得不紧挨着走,我闻到他身上有淡淡的墨水味,混着雨水的清冽。水花溅湿了我的裤脚,却莫名觉得暖——仿佛这场蓄谋已久的秋雨,不过是为了让两个陌生人,在伞下共享片刻的干燥与亲近。
我和他互加了微信,其实这不是我第一见他,而他应该是第一见我,确切的说这时候我知道他是谁,也知道他已婚,更知道他媳妇的阿姨是我们同事。
加上微信的时候我们几乎每天都会聊天,互道晚安,无聊又毫无情趣,依然不知疲倦。
我和他算出轨吗,我自己都不知道,我们纯粹的只是微信聊天什么话都敢说,我和他出去三次,第一次待了两个小时,我吃他看着,然后说他的恋爱史,婚姻史,工作史。第二次还是我吃他看着着,不说话各干各的,然后他送我回家。第三次下雨了,他在外面,我已经睡了,也许有那么点点感觉吧,我认为他一个人淋雨怪可怜的就出去了,腻歪了一个小时,他把我的腰和胳膊掐的青一块紫一块,说是为了报复我听别人的闲话而不相信他,给我长个记性,也让我记住他,可是我知道那只是一个男人喝醉了找的借口。
出轨这件事,像在阴雨天里偷偷点起的一支蜡烛。起初只觉得那光亮暖得诱人,照得人脸颊发烫,却忘了火苗终究会舔舐手指,最后连整间屋子都要烧成灰烬。
我总在每天晚上等他的消息,准时准点你他会发过来,没有露骨的话语,只有平常的吃了没,在干嘛,都会让人回味无穷,情话在唇齿间滚得发烫,可依然说不出来,那怕隔着屏幕,我突然看着天花板感觉房顶有一道裂缝,蜿蜿蜒蜒,正如此刻我心里绽开的豁口,我想着这是不是证明心已经背叛了,这叫精神出轨,可真无耻阿！
手机相册里各式各样的聊天记录。删除键悬在指尖,窗外的玉兰花开了又谢。直到某夜儿子突然发烧,丈夫背起孩子就往医院冲,我跟在后面,看见他睡衣后襟还翻卷着——正是上周我亲手熨平的那件。救护车红灯旋转着照亮急诊室大门时,我终于蹲在花坛边吐了出来,把胃里那些甜蜜的谎言,连同三小时前吞下的提拉米苏,一起吐了个干净。
我和他不算出轨吗,我和他天天聊天,聊的都是情人间的话题,更甚者我们第三次见面没经过我的同意他就抱了我,甚至还想亲我,我如果反应慢点他就亲上了。
我最近总在深夜翻看他的朋友圈。手机蓝光映在脸上,像一尾困在鱼缸里的银鱼,游弋在明暗交界处。那个备注为苏小峰的聊天框,总是打了又删删了又打——上周部门聚餐后,他递来的纸巾上印着浅淡的香水味,鸢尾花混着雪松的气息,此刻正从抽屉深处幽幽地浮上来。
电梯偶遇时,他的西装袖口会不经意擦过我的手背。这种触碰像蜻蜓点水,却在皮肤上烧出一串无形的燎泡。昨天他夸她耳坠好看,其实不过是淘宝三十九块九的便宜货,可当时茶水间的阳光正好斜切在他眉骨上,那句话突然就镀了层金边,沉甸甸地坠在耳膜里。
今晚丈夫照例加班,微波炉转着半凉的饭菜。我对着化妆镜涂第三遍口红,突然发现镜中人眼角有细纹——原来偷情的念头比岁月更催人老。玄关处拖鞋摆得整整齐齐,是丈夫今早出门前顺手理的。指尖悬在门把手上良久,最终慢慢滑落,像一片不得不坠落的枯叶。
我和他第四次见面,他真是亲上我了,然后他也消失了,一般男人如果玩你不只是满足于亲亲吧,可是他真的亲过我之后就从我的世界里消失了。
他的吻还留在唇上没凉透,人却已经像滴在柏油路上的雨,蒸发了。
那天晚上路灯坏了一盏,树影在他脸上爬出细密的裂纹。他忽然低头吻过来,烟草味混着薄荷糖的凉,莽撞又生涩,像少年人第一次偷酒喝。我攥着他外套前襟的手还没松开,就听见手机铃声刺破寂静——他瞥了眼屏幕,眼神倏地暗下去：我得走了。
此后所有消息都石沉大海。微信对话框停在那句对方正在输入…,仿佛一场漫长的死刑。我时常在深夜惊醒,舌尖无意识擦过牙齿,忽然想起他虎牙刮过上唇的触感。原来有些人的吻是句号,有些人的吻却是省略号,徒留你在原地,把未完的对话反复咀嚼到发馊。
地铁站擦肩的某个背影让我心跳骤停,追出三步才看清是陌生人。原来消失最彻底的方式,就是成为所有路人的影子。
我和他第五次见面时我发现我有点心动了,不见他会迫切的想见到他,那次是我主动找的他,我和他除了没上床什么都干了,我想最后一次了,这次完了我就和他断的干干净净不留一丝痕迹。
我是什么时候开始心动的呢第五次见面还是第四次他吻完,我自己都不知道！
或许是那次部门聚餐后,他坚持绕路送我回家。夜风微凉,他不动声色地走在靠车道的一侧,身影被路灯拉得很长,刚好能笼罩住我。又或许是上周三的加班夜,他变戏法似的从抽屉里拿出我最爱吃的栗子蛋糕,塑料叉子上还沾着一点奶油,被他慌乱地擦去,耳根却悄悄红了。
最近我总忍不住在人群中寻找他的身影。晨会时他衬衫的第二颗纽扣松了,我竟盯着那若隐若现的锁骨走了神。茶水间偶遇时,他顺手接过我手里的马克杯,指尖相触的瞬间,一股细微的电流顺着血管窜上来,烫得我险些失手。
昨夜梦见他在暴雨里撑伞等我,醒来时发现手机还停留在他的聊天界面。窗外晨曦微露,我盯着那句早安后面的小太阳表情,忽然捂住脸——原来心动是这样的事：像揣着一只振翅欲飞的蝴蝶,既怕人听见,又怕人听不见。
我和他第六次见面,我还是吃他看着,他说他不能吃辣的,可我偏爱辣,吃完我俩溜达了一圈,然后他说送我回去,到家门口他又亲我。
每次与他分别后,我的心就像被悬在半空中的羽毛,久久不能落地。走廊里残留的木质香水味,他说话时微微滚动的喉结,还有道别时指尖若有似无的触碰——这些细碎的片段总在夜深人静时突然闪回,像老电影里被反复播放的特写镜头。
我会在洗澡时突然愣住,任由热水冲刷后背,皮肤上却浮现他西装布料摩擦过的触感。地铁驶过隧道的轰鸣声中,她分明听见自己心跳的回响,震得耳膜发疼。手机相册里偷偷存着他喝过的咖啡杯印,杯沿那道浅浅的唇印,成了我最隐秘的收藏。
最折磨的是那些未完成的对话。他每次欲言又止时微微蹙起的眉头,像一串待解的密码,让她在无数个失眠的夜里反复破译。晨光爬上窗台时,她才惊觉掌心已被指甲掐出月牙形的红痕——原来思念是有实体的,它蛰伏在血管里,随着每次心跳,将那个名字泵向全身。
我和他第七次见面也是最后一次,什么都没干,我喝了点酒,他送我回家而已。
分手后的日子像钝刀割肉。起初是麻木的,我照常上班、吃饭、睡觉,甚至能笑着接听朋友的慰问电话。直到某个清晨,我在便利店拿起他常喝的咖啡,冰凉的铝罐突然烫手似的摔在地上——原来最痛的从来不是决堤的瞬间,而是那些猝不及防从裂缝里渗出的回忆。
他的痕迹成了城市里的地雷。常去的面馆第三张桌子,电影院最后一排的座位,甚至地铁报站时某个相似的音节,都会让我的心脏突然塌陷。樟脑丸的气味里突然混进一丝熟悉的须后水香,我终于嚎啕大哭,像被拔掉插线的玩偶。
现在我养成了关灯才卸妆的习惯。镜中模糊的轮廓多安全啊,看不清红肿的眼皮,窗外霓虹闪烁,手机屏幕亮起又暗下,始终没有那个熟悉的号码。原来所谓痊愈,不过是学会与残缺共生,像树带着斧痕继续生长。
我的心终于一寸寸冷硬起来,像深秋的湖面慢慢结冰。
起初还会为他深夜的来电犹豫,如今看到屏幕上跳动的名字,手指划向挂断时连颤都不颤。
最讽刺的是,某日在商场撞见他搂着新欢,那姑娘耳垂上晃着的,正是我曾经多看两眼却没舍得买的珍珠耳钉。我站在化妆品专柜前试口红,镜子里自己的嘴角竟翘得恰到好处——原来心硬了也有好处,至少能让你体面地,把当年那些撕心裂肺,活成一个轻飘飘的笑话。
此后他两三天发个信息,我想回时回,不想回时不回。
最终还是忍不住问了那个女孩,结果毫无疑问是他老婆,原来我真的就是一个笑话。
再过几天我就提了分手,因为我明显感觉不到他心里有我,短短四个月126天（3月3号到6月26号）我和他从无话不说到了无话可说。
我想此时不分更待何时,也许他也有这个想法,当我提出分手时他一个好字将我打发了。
我这人毛病不好越喜欢一个人就越怀疑一个人,喜欢到爱了反而不怀疑了,也许喜欢本来就不稳定的,我很确定我喜欢他了,至于爱不爱我不知道,也许不爱,也许爱,但我肯定他不爱。
怀疑的种子,起初不过是一粒极轻的尘埃。翻开朋友圈他却晒着咖啡馆的自拍。我点开大图,玻璃窗的反光里,分明映着他半张侧脸。
我半夜醒来,站在阳台上看着月光将影子投在窗帘上,扭曲成张牙舞爪的形状。黑暗中我突然想起,我和他这几个月的碎片在胃里慢慢堆积,像吞了一捧碎玻璃。于是怀疑在沉默中生根发芽,终于长成横亘在两人之间的荆棘,碰一碰就鲜血淋漓。
又一次部门聚餐,这是我和苏小峰真正意义上的最后一次见面。这次见面没有寒暄,没有问候,更甚者我们都彼此躲着对方。
从我和苏小峰的相处过程中我明白一件事,一个女人出轨其实很简单的,就看她想不想,不想就是刀架在脖子上她也不会,想了就是老公再好她也会出轨,人其实以感情为幌子打着自己的如意算盘,苏小峰如此,我亦是如此。
苏小峰没说过爱我,只说有点喜欢,他甚至很明确的说他爱他的老婆,可我依然无法自拔的和他搞暧昧,人生来就是为另一个人犯贱的,有些人在婚前,有些人在婚后,而婚前的那些还有可以原谅的资本,婚后的就像我这样的没有被原谅的资格,
不论怎么说出轨是事实,无论在身体上背叛了没有,心已经背叛了。
心背叛是最大的致命伤,虽然有些人的婚姻中是没有爱情的,可是既然选择了没有爱情的婚姻那么也就是等于放弃了爱情,可是我和我老公明明我们以前那么相爱,可是什么事情扼杀了我们的爱情呢,是我们各自的生活圈子不同,还是我们回到家没有共同的语言了呢。
我提分手20天左右苏小峰又加我,当时睡着的我被他的电话吵醒了,接通电话我知道是他,他不说话几秒钟就挂了,我接着睡他又打来,然后说睡了吗,我说嗯,然后又挂了,再无睡意的我只好登上微信就看见他添加好友的信息,我知道这一刻我又心软了,
苏小峰,我给你说个聊天软件,你有时间下上玩玩,然后看看能不能碰上我在里面,这是我能想到的最好的方法了,我舍不得,又不想继续,这几天我想了很多,我放弃了,后悔了,然后又放弃了,又后悔了,反反复复的,我快要疯了,你觉得没必要就不要下了,按照我们中午说好的来,如果你下了,我们试试,看能不能找到,选择权给你,我不想选择了,我这人说话不算话
你知道最可笑的是什么吗,明明心里没有,却还不愿意放手,就那样吊着,从一开始我相信你的那刻我就输了,所以到现在才悲哀！每次我闹那是我根本就看不见你的眼里心里有那么一刻我的存在,但是每次我都抱有那么一点点希望,直到你们家那个房子好了,你不说话了,我那一点希望都看不到了所以才使我知道我就是个傻子,本来我就想着什么都不说就这样子吧,可是昨晚你说了也许就这样子了,我突然觉得原来你也在放弃不是吗,那么就放弃吧,本来就错的,那就把这个错误划句好吧,好好的说声再见比什么都不说的好点吧！
苏小峰给我说过很多次喜欢我,也说过很多次爱我,可是我依然感受不到,我知道这就是婚外情,无论对方怎么多的甜言蜜语都没有那一颗真心。
我会常常想起苏小峰,想他在干嘛,想他为什么不给我打电话,想他为什么不发信息给我,可是当我想这些的时候我也没有做到这一点,每次我找他都是我实在忍不了的时候,可是一般我的定力貌似比较好,我找他的次数比较少,而且不论是我找他还是他找我结果总是让我弄的不欢而散。
他的朋友圈……很多东西等得太久,往往已经不是当初想要的那个样子。夏天的棉袄,冬天的蒲扇,风雨后的雨伞,心凉后的殷勤,就算得到,也失去了原本的意义！！！
这个时候我知道他彻底放下了,而提分手的我却永远放不下,真是自作孽不可活。
我真的貌似在自己心上插了一把刀的同时也在他的心上撒了一把盐！
我又想苏小峰了,很想很想,其实我想和他走下去的,可是我就是过不了自己心里的这道坎,我是个已婚妇女,我也无法接受他已婚,我更无法接受他为了骗我一次一次的撒谎有句话说的好,不是女人笨,而是她愿意装傻,我就是那个心里清楚却忍不住想装傻的女人,人走到这一步真是悲哀！！！！！！
终于苏小峰把我也删了,我的泪就那样流下来,我知道这一天这一刻我真正的失去了他,人原来是真的失
去了才能尝到那种痛！！！！
删除了一切,照样忘不了,总是忍不住想联系,可是想想对方认真的话会找我的,但熟不知人都是有自尊的吧,太卑微的事谁都不会做,不论男女
你只要告诉我,当初是真的还是只想找个人聊天,现在是生气还是放弃了,我生气时删了,气消了加了,我不想这样了,我得知道我到底贱到什么程度,只有这样才能彻底放下,不然我永远贪心！！！！！！
这次过后我换工作了,新工作的第一天,我站在写字楼的玻璃幕墙前整理衣领。电梯门开合的瞬间,恍惚又看见那个总爱穿藏蓝西装的身影——直到被人群推搡着进去,才惊觉这栋楼根本没有他。
工位上的绿萝是新栽的,嫩芽蜷缩得像婴儿的拳头。午休时同事热情地介绍周边餐馆,我突然脱口而出转角那家日料店的鳗鱼饭不错,说完自己先愣住了。原来某些习惯比记忆更顽固,比如避开所有带七的楼层,比如听到微信提示仍会心头一跳。
下班时暴雨突至,我望着水帘发怔。这几个包里永远备着两把伞,如今却连伞骨生锈的声音都成了奢侈。雨水顺着新买的单鞋渗进来,凉意刺得脚趾发疼。也好,这疼痛新鲜而真实,至少证明那些剜心蚀骨的旧伤,终有一天也会被雨水冲刷成模糊的水痕。
两年过去了,又来一条加好友信息,又是苏小峰,发了几个问题号,然后又是不了了之。
又过了一年我们一家去旅游,我在室内他在室外他就那么定定的看着我,我转过头和先生又说又笑,当做不认识他。
我想我该生个二胎来改超和先生现在相处的情景,我开开始在深夜偷偷浏览母婴论坛,手指在二胎家庭的标签下反复滑动。那些婴儿熟睡的照片多美好啊,粉嫩的小脸像块橡皮擦,或许能抹去婚姻里所有的裂痕。我想象着把新生儿放进丈夫臂弯的场景——他一定会像当年第一次抱儿子时那样,眼眶发红,手足无措。
产检医院的宣传单就压在梳妆台下,每次涂眼霜时都能看见。某天清晨,我突然发现妊娠纹修复广告上的模特,锁骨处有颗和自己位置一样的痣。镜子里我的腹部还留着浅浅的银纹,那是七年前剖腹产的勋章。先生正在客厅给儿子做手工作品,笨拙的手法惹得孩子咯咯笑。
洗衣机突然响起提示音,我蹲在地上分拣衣物时,在丈夫裤兜里摸到一板融化的巧克力。黏腻的锡纸粘在指尖,蓦地想起上周他说加班却带回来的奶茶,杯壁上凝结的水珠也是这样凉。婴儿房里精心布置的星空夜灯还亮着,照着我慢慢缩回想要拆验孕棒的手。
这一年我怀孕,决定生下孩子,孕期8个月的时候我请产假在家待产,到孩子呱呱落地时我的女儿出生了。
孩子1岁左右的时候又收到一条陌生信息里面只有一句话,现在看见连招呼都不愿意打吗我没回。一个三叉路口碰到的陌生人没必要打招呼。
现在我依然和先生吵架,他依然不依不饶,但是人生不如意十有八九,那能事事顺心,好在我及时收手,也许那个夏天是老天给我开了一个玩笑,而我如愿上钩,生活会继续,而我还是心向往之。