你都多大了,快30了,不小了,该懂事了！
离婚好几年了,你还不找,你打着干嘛啊！和你差不多大的,孩子小的都会打酱油了,大的都上小学了。
……
我面色木讷的坐在沙发上,听着父亲絮絮叨叨的声音,心里烦躁的不行。
妈妈在打扫家务,没有吭声。
不大的屋子里气氛压抑极了,让人喘不过气。
说啊,你打着逼死我啊不上！
爸爸越说声音越大,最后可以说是怒吼了。
说完这句,他剧烈的喘息起来。
我一句话也没说,趁着这停顿的功夫,起身快速走向自己的屋子。
你就这样地就行……
我全当没听到,开门,然后砰房门被大力的关上。
我坐到床上,双眼紧紧的盯着房门,听着隐隐约约传过来的怒喝声,心里既愤怒又有点恐惧。
愤怒自己的人生被别人掌控,哪怕这个人是自己的亲生父母。
恐惧下一刻门就会被打开,那个从小到大主宰自己的高大身影出现在眼前。
好在,这件事情没有发生,模糊不清的怒喝声持续了十多分钟后才停歇,眼前的房门也没有被打开。
我的精神一松,胳膊向两边摊开仰躺在床上,双眼空洞的看着天花板,脸上全是疲惫。
今天的事情很简单,就是有亲戚过来说有个不错的小姑娘,问我相相亲不。
有人来说亲,这是好事,我心里再是不想也没有直接说,含糊着应付。
我爸妈也很高兴,满脸笑容的和来人交谈着。
一直到这位亲戚走,我也没有说个准话。
我爸的脾气本来就差,因为这个事情,更是着急上火。
哎！
深深的叹了口气,我也不知道怎么了,一件简单的事,最后弄成这样。
不知道怎么回事,我就是没有心情谈恋爱。
自从离婚后,别说试试了,只要一想到相亲结婚,我就有种深深的疲惫感,还有对未来的茫然和……恐惧。
我感觉现在的生活很好很好,完全不想一点也不想回到从前的生活。
那种为了别人活着,为了其他人考虑,为了面子而拙劣的伪装,为了……
那样的生活太累了,真的太累了。
如果真的回到从前那样的生活,我不敢想象,那简直是生不如死,还不如死了得了。
可是爸妈他们又一直在催,还因为我的事情经常吵架,家里一天都不得安宁。
爸妈他们头上的白发也一天天的变多,和村里人坐在一起,别人在谈论孙子孙女怎么样了,多乖多讨喜多调皮,爸妈他们没有相同的话题,总是在一旁尴尬的笑时,我真的很难受。
我不知道,我真的不知道,我只是太害怕了,我不想逼你们的,真的不想……
……
吱的一声,我一个急刹把电车停在了院里,一边向屋里走去一边喊道:妈,我回来了,饭好了不
唉,饭早就好了,光等着你了,今可回来晚了我妈早就在饭桌旁等着了。
俺爸爸呢在哪里啊我左右看了看,没看见我爸。
你爸爸说了不用等他,和别人喝酒去了。
哦,那咱吃吧！我爸爱喝酒我是知道的,这一出去,回来就得晚上十二点了。
嗯。
……
你吃完饭把衣裳换了,都脏了,我给你洗了。
停顿了一下,我妈又絮絮叨叨的说着一些鸡毛蒜皮的事情,什么时候我哪句话说的不对,应该怎么说怎么说之类的,什么我不能哈哈大笑之类的,像个傻子一样……
我妈像是个程序员,给我设定好各种程序,我只能按照事前编好的程序说话行动。
我爸是个监督者,我犯错了,不管场合就说我。
我吃饭吃着正香,听见这话,心里不由得涌起烦躁的感觉,深呼吸了好几次才把这股情绪压下,我沉沉的应了一声,便不再理会。
我知道这股烦躁的情绪是怎么回事,被爸妈压制的太厉害了,不管爸妈说什么,我都会下意识的不高兴,想要反驳,对的错的,都不行。
还有,你不错的要是想给你说亲家,你别推了啊,该相亲的相亲,别管别的,你爸爸有钱。
哦。又来了又来了,我嘴上应着,心里没当回事。
家里的亲戚我不能直接回绝,怕得罪人,我不错的我还说了不算了
我可不会和他们客气,他们也不会因为这个生我的气,不和我玩。
真要因为这个不理我了,不和我玩了,那说明也不是真朋友。
还我爸有钱,家里有多少钱我还不知道吗！
虽然家里的条件不差,有院有车,还有一套小区房,但真要说现金,那还真的没多少。
说起来也怨我自己,结婚好几年,孩子没有,钱也没拿着,这一离婚人财两失。
想想我还真是失败啊,别人是三十而立,我是人到三十什么都没有。
失败的婚姻,失败的人生,纯纯的大冤种。
吃饱了,心里烦闷的扭头就走,把自己的头埋在被子里,想着大大小小的事情,没有一个好的,还不如死了得了,死了一了百了。
我知道这个想法不对,但这个想法在我的脑海里徘徊不止,根本做不了其它的。
自杀,这个念头从一闪即逝很快就消失到现在脑海里填满了这个想法,我像是个旁观者,只能看,没有办法也没有能力改变。
我想我可能病了,很早我就意识到了自己的精神出了问题,我也上网查了。
可惜,网上对精神类疾病的介绍很宽泛,没有办法确认,想要确定的话,必须去医院。
只是,我不能去。
好事不出门,坏事传千里。
离婚已经很丢人了,如果我真的去医院看精神科,恐怕用不了两天,我得了精神病的事情就会传遍村子。
不管我得没得精神病,在其他人的眼里,我就是个精神病。
到时候,全村人看我们家的眼神就会充满了异样,还会躲得远远的,用那种看起来很小声,实际上一点也不小的声音说着关于我的悄悄话。
我无所谓,我也不需要别人怎么看我,看得起我又怎么了,看不起我又怎么了,我又掉不了一块肉。
但我不想我爸妈被我牵连,被别人异样的目光注视。
我想了又想,还是决定不去医院。
也许,也许我的精神没问题呢,这一切都是我在胡思乱想,睡一觉,睡醒了就没事了,我不确定的这样想着。
不,我一定是正常的,绝对,绝对！
下一刻,我笃定的对自己说。
……
我正在自己的屋子里玩游戏,忽然砰的一声,好像是玻璃摔碎的声音,紧接着接二连三的响声和怒吼从院子里传来。
我一惊,立马放下手机走了出去。
和我想的一样,院子里一片狼藉,有碎玻璃,有断裂的木棍,还有倒在地上的妈妈,和那个手拿断棍的爸爸。
你干嘛俩！我大声喊叫,跑过去拦住我爸,有嘛事不能好么说啊,你打人干嘛！
我爸双眼瞪着我,像是要把我吃了一样。
我浑身紧绷,双眼眨也不眨的回看,心里的怒火让我暂时忘了恐惧。
僵持了一会,我爸把木棍一丢,转身回屋去了。
我赶紧回头把我妈扶了起来,看看我妈有没有事,需不需要去医院,看到我妈摇头表示没事后,我才松了口气。
他干嘛打你我问。
我妈一边哭一边说,你大爷不是光朝外头说你的事嘛,我就说了你大爷两句,他也不知道听谁说了,回来就打我,呜呜呜……
外头人说三道四的,看咱家的热闹,他们怎么知道的这么清楚,还不是你大爷说的,呜呜呜……
我不对嘛我还不是为了这个家,为了你爸爸,为了你,我又不是为了我自个,呜呜呜……
我紧抿嘴唇,一句话也说不出来。
说到底,很多事情还是我爸跟我大爷他们说的。
在我爸的心里,我和我妈不是最亲的,我大爷他们才是最亲的,家里的事情我大爷他们都知道,我爸什么也跟他们说。
当然,这是我妈心里的想法,而我爸不是这样想的。
在我爸的心里,他是一点也没有对我和我妈隐藏,是世上关系最近的人,其他人在怎么样也是外人。
我爸的心情再不好,在外面对别人笑脸相迎,回到家里就可以展露自身的真实情感,不用伪装。
严于律己,宽以待人。
我爸这点做的很好,严肃对待我和我妈,有一点错误就大发雷霆,对自己和外人很宽容,大错小错都能放下。
说实话,我和我妈也想当这个外人。
你这还年轻,早点相亲结婚,咱不叫他们看咱的热闹了,到时候咱的日子过好了,你爸爸也不跟我生气了,叫他们嘛也看不了。
我妈哭完了,也顾不得其他,又开始劝我相亲了。
我的肩膀一下子垮了下来,应了两声就逃也似的回到了自己的屋子,把自己的头埋在了被子里。
又是我,又是因为我,为什么一吵架就说我,好像我不结婚就犯罪了一样,我只是没有顺着你们的想法走下去而已,为什么不能放过我。
我很想问一句,你们真的爱我吗真的希望我过的好过的快乐
后来我才明白,不是爸妈他们不爱我,是他们太爱我了,怕我犯错,怕他们走后我太孤单。
可他们不知道,我也只是一个普通人,承受不了,他们的爱太沉重了,把我压垮了。
……
接下来的日子像是一个轮回,家里一天一小吵,三天一大吵,不是我妈和我爸吵架,就是我和我爸吵架,要不就是我和我爸妈三人一起吵架。
只不过,我永远是处在挨训的那一方,我爸妈没话说了,永远都是那一句,我是你妈,我是你爸,你就得听我们的。
还有那一次次的催婚,那越来越不耐烦的语气,步步紧逼,压的我几乎喘不过气。
我的精神在这日复一日的吵架中思想也越来越偏激,那个想法生根发芽逐渐长大。
终于,我到达极限了。
那天下班后,我给爸妈他们在微信上说了句加班后,骑着电车来到了大桥上。
我站在桥边,看了看河面,又看了看天空,在心里许愿,希望来世让我做个孤儿,没有束缚,一个人自由自在的想做什么就做什么,没有在乎我的人,我也没有在乎的人。
随后,我没有任何犹豫,纵身跳了下去。
噗通！
咕噜噜……咕噜噜……
我在掉进河里后本能的挣扎,胳膊乱舞,嘴巴张大想要呼吸空气。
可惜,进入嘴里的没有空气,只有混杂着泥沙的河水。
咕噜噜……咕噜噜……
河水疯狂的涌进嘴里,我的脑袋昏沉,挥舞的胳膊也无力的停了下来,身体在下沉,迷迷糊糊间我好像听到了一个‘噗通声’。
临死之际,我脑海里冒出的想法竟然是,呦呵,这个大桥还是个风水宝地,连自杀都有人做伴,看来黄泉路上不会太孤单了。
很快,我的意识彻底陷入黑暗,在失去意识前的最后一个念头是,再见,再也不见。
……
不要,不要,不要……不……
我猛的睁开双眼,眼里全是惊惧,阳光照在身上,暖洋洋的感觉布满全身,我才反应过来,原来是在做梦。
这个时候我才有心思看向周围,眼珠转动,映入眼中的场景让我既熟悉又陌生。
熟悉的院子,熟悉的房门,熟悉的家的气息。
陌生的是,这个院子太破旧了,院子里的一切都太破旧了,好像是……好像是几十年的老院子,踹一脚都能把墙踹塌。
还有一个陌生的老太太在扫院子里的落叶和……应该是纸灰一样的黑灰,一个身材矮小,满脸褶皱,佝偻着腰的老太太。
我张嘴想问,‘你是谁,这是哪里。’却没有说出来,只有细微的嗬嗬从嗓子里发出,像是很久没有喝过水一样。
我有些恐慌,不知所措,下意识的大声喊叫,嘴巴一张一合不停的发出嗬嗬嗬的声音。
在这个过程中,有另一个让我更加恐惧的事情。
我动不了了,我好像是坐在轮椅上的。
啊啊啊……
极致的恐惧下,我终于发出了声音,尖利刺耳的叫声。
在喊了不知多久后,我停了下来,大张着嘴,我的眼睛和院子里的老太太那双浑浊的眼睛对视在一起。
老太太看见我像是看见了什么不可思议的事情一样,又像是吓到了,一动不动的站在原地,扫地的动作都顿住了,浑浊的双眼睁得老大,直勾勾的眨也不眨的看着我。
看着老太太那张褶皱布满老人斑的脸庞,我感到莫名的熟悉和……亲切。
这人是谁
这是我的第一个念头。
为什么我会感到这么的熟悉和亲切
还有这个院子,为什么和我家的院子这么像
第二,第三个念头冒出。
我不敢再想下去,我的潜意识告诉我,我不想知道真相。
阳光照在我身上,我却没有感觉到温暖,莫名的恐惧袭遍全身,让我遍体生寒。
我想要跑,跑的远远的,远离这个地方。
我拼命挣扎想要站起来,但我的身体却不听使唤,身体不停的颤抖,却连胳膊都抬不起来。
看到我的举动,院子里的那老太太笑了,笑着笑着泪水就流了下来。
完全被恐惧淹没的我没有看到,或者说,眼睛看到了,心在逃避,直到耳边传来一个夹带着呜咽声的呼唤,醒了,醒了,儿啊,二十年了,你终于醒了！
这句话宛如一道惊雷炸响,炸的我脑袋懵懵的,因恐惧扭曲的脸,剧烈抖动的身体,所有的动作都凝固在一起。
……
data-fanqie-type=pay_tag>
一个小时后,屋里。
要是你能早醒过来几天就好了,那样的话,你爸一定会很高兴的。
那个满脸褶皱的老太太,或者说我妈坐在凳子上,牢牢抓着我的手,说着这些年发生的事情。
我坐在轮椅上,双目无神的看着前方,一句话也说不出来。
我想起来了,所有的一切我都想起来了。
二十年前,我在桥上一跃而下并没有死,我被人救了。
只是,哪怕成功被救了上来,哪怕被送到了医院,哪怕被救活了,我也成了植物人。
是的,植物人。
因为窒息的时间太长,脑袋缺氧,我的身体是没死,但我也没有醒过来。
最让我生不如死的是,我爸妈没有放弃我,而是一直养着我。
一开始住院观察,直到把家里的存款花完,爸妈才把我接回家里照顾。
二十年来,为了照顾我,为了让我的身体保持活力,车卖了,小区的房卖了,最后村里的宅基地也卖了,卖的只剩下现在的院子。
还有,你爸是睡觉的时候走的,睡觉前还喝了点小酒,走的很安详。说到这个,我妈强挤出一个笑容。
听到这话,我再也忍耐不住,苦涩的泪水从眼角滑落。
别哭,没事的,妈还在。我妈擦拭着我脸上的泪水,劝慰着我,明天,明天妈去找你表哥,让你堂哥带你去医院检查一下身体,回来后我们就去看你爸,告诉你爸这个好消息。
嗯嗯嗯……呜呜呜……我不停点头,眼里的泪水却怎么也止不住。
……
夜里。
我双目无神的看着房顶,回想自己的一生,怎么也没想到,我竟然会落到这个境地,简直生如不死啊。
就这样,我静静等着天亮,等着我妈睡醒。
然而……
天亮了,亮了很长时间了,屋子里还是一片寂静,死一般的寂静。
我妈呢是还没有睡醒吗
妈,妈,妈妈,妈妈……我有些害怕,声音也由小变大,喊了半天也没有回应,屋里除了我喊妈妈的声音外,在没有其它的声响。
妈……妈……妈,你别丢下我,我好害怕,别丢下我,妈……呜呜呜……
我彻底的崩溃了,失声痛哭起来。
我知道,我妈走了,去找我爸了。
从今以后,这个世界就剩我一个人了,再也没有另一个没有任何目的的对我好的人了。
为什么为什么为什么会这样
……
三个月后。
我拿着一些纸钱和吃食来到墓地,看着那墓碑,看着墓碑上的两张照片,脸上挤出一抹笑容,爸,妈,我来看你们了。
爸,你先别急,我一会在给你倒酒,先吃两个饺子垫垫肚子。我坐在地上,把吃的挨个端上来。
这个是牛肉饺子,爸你爱吃的。
这个是韭菜鸡蛋饺子,妈你也吃。
这个是烧鸡,我们经常吃的那家的,味道一直没变。
这个是酱牛肉。
这个是西红柿炒鸡蛋。
这个是红烧排骨,我自己做的,你们尝尝。
哎呦,我忘了告诉你们了,医生说我恢复的很好,身体很健康,你们不用担心。
……
在倒上两杯酒,把纸钱点上。
爸妈,是堂哥给你们的摔的盆,你们不会怪我吧。我笑着说。
都是我不好,你们要怪就怪吧,不要在心里憋着,那样对身体不好。
爸妈,你们可不可以带我走,我不想一个人,我错了,你们带我走好不好,呜呜呜……笑着笑着我就哭了起来。
好一会儿后,我擦了擦脸上的泪,我没事,就是有点想你们了,你们不用担心我。
你们放心吧,我会好好活着,不会在做傻事了,我会经常来看你们的。我大声喊道。
……
往后几十年,我没事就来墓地看看,陪爸妈聊会天。
以前是爸妈絮叨,我嫌爸妈烦,现在倒是反过来了,可惜,人已经不在了。
或许是上天在惩罚我吧。
我的头发掉光了,牙掉光了,眼睛看不见了,耳朵听不见了,身体发臭,却还是没死。
我又硬生生的熬了好几天才没了气息,失去意识前,我多么希望这是一场梦,一场噩梦,梦醒了,一切又会恢复原样。